Reconstruindo-me SEMPRE!

2009-08-01T16:07:00.001-03:00

MessAleena Harsley nasceu há 24 anos atrás. Seus pais haviam se conhecido no Rio de Janeiro um ano antes de seu nascimento e, devido ao excesso de tradicionalismo da família de sua mãe, que jamais aceitaria ver uma "peça" de seu "clã" casada com um mochileiro hipponga norte-americano, eles fugiram juntos para Ouro Preto, em Minas Gerais. Entretanto, com o nascimento de Messy (NT: Messy = bagunçado, bagunceiro [inglês]), como era carinhosamente chamada por seus pais (e no futuro por todos que a conhecessem), devido a seu cabelo rebelde e seu constante inconformismo com qualquer tipo de regra, algum adormecido senso de "responsabilidade" em sua mãe levou o casal e a pequena de volta ao Rio, onde, acreditava a Sra. Hyeres Harsley, teriam uma vida mais estável.
Messy cresceu em meio a extremos: de um lado, a aristocrática família de sua mãe ensinando-lhe como uma "moça" deveria se comportar, ditando com qual tipo de pessoas ela deveria se relacionar, cobrindo-a com imagens de um futuro de luxo, filhos e obrigações domésticas; do outro estava seu pai, dizendo-lhe que as pessoas deveriam ser consideradas pelo que eram, não pelo que tinham. Por inúmeras vezes, quando adolescente, MessAleena espiou por vãos de portas o sofrimento e as lágrimas de sua mãe, sempre dividida entre o conforto material que a família poderia oferecer e o amor de sua vida, que lhe acendia o desejo de ideais mais nobres.
Todos esses dilemas, vividos e presenciados durante tantos anos de sua vida, foram construindo (e como ela mesma gosta de dizer: "re-re e re-construindo") uma personalidade ímpar: MessAleena sente um respeito incondicional e pode-se até dizer um amor extremo por toda pessoa, e não admite qualquer espécie de preconceito, discriminação, covardia ou injustiça contra quem quer que seja, mesmo um estranho que tenha acabado de cruzar seu caminho. Ao mesmo tempo, as rejeições e mesmo os ataques diretos que sofreu seguidamente por parte da família de sua mãe, tornaram-na uma pessoa solitária, dada ao isolamento, e com um sentimento de ódio e um desejo de vingança tão profundos, que muitas vezes ela mesma se assusta com suas atitudes intempestivas e suas reações violentas. MessAleena sempre dizia que se afastava da humanidade para poder continuar amando-a.
Sua natureza alternativa levou-a a cultivar amizades, apesar de poucas, com artistas, especialmente os marginais, independentes, que segundo ela produziam uma espécie de arte descompromissada, livre das amarras das academias, conservatórios e afins. Por esse e outros tantos motivos, crsceu como um espírito livre e quase hedonista. Acreditava e defendia o direito e até mesmo o dever da satisfação dos desejos dos sentidos, sem a limitação dos modelos heteronormativos vigentes.
E foi exatamente por causa de relacionamentos com pessoas de ambos os sexos e da amizade com pessoas que defendiam essa mesma liberdade que MessAleena teve seu primeiro contato com os movimentos sociais, mais especificamente com o Grupo Arco-Íris - de defesa dos direitos de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis e Transexuais (LGBT) no Rio de Janeiro. Mas esse foi apenas um flerte momentâneo, uma experiência que ficaria gravada em sua memória e afetaria - e muito! - seu futuro.
Aos 17 anos, quando se formou no ensino médio, MessAleena contrariou todas as expectativas e decidiu que não entraria para a faculdade, para nenhuma. A notícia caiu como uma bomba, especialmente na família de sua mãe. A jovem era a mais brilhante aluna de seu colégio e teve oportunidades nas melhores faculdades, mesmo no exterior. Porém, sem dar a mínima para isso, ela arrumou suas coisas, deixou um bilhete para seus pais dizendo o quanto os amava e que ficaria bem, e sumiu no mundo. Há muito, Messy sentia um vazio em si, uma sensação de que ainda não havia encontrado o lugar ao qual pertencia. E como não sabia seu lugar, decidiu que era hora de se mover.
Muito despretensiosamente, e mesmo por já haver visitado diversos países com seus pais, namorados, namoradas e amigos, ela resolveu rodar pelo seu próprio país. Viajou de norte a sul, ganhou dinheiro (apenas o suficiente para sobreviver, como faz questão de ressaltar!!!) de todas as formas que conseguiu. Foi ao Acre, Tocantins, Goiás, Mato Grossos, Bahia, Fortaleza, Santa Catarina, Rio Grande do Sul, Espírito Santo, São Paulo... Fez artesanato com hippies nas praias, foi garçonete, segurança de boate, stripper, garota de programa... Mas não conseguia se encontrar, nada lhe satisfazia, nunca era o seu lugar.
Dois anos haviam se passado e, quando estava prestes a desistir e voltar para o seu bom e velho Rio de Janeiro, levando consigo apenas a (convenhamos, nada insignificante) experiência de haver convivido com tanta diversidade social, cultural, sexual, religiosa, filosófica, política e muito mais, o que aumentou ainda mais seu desejo de lutar pelos direitos dos desfavorecidos, Messy decidiu dar uma passada pela reacionária Minas Gerais, a terra natal que ela não chegou a conhecer.
E foi precisamente em Ouro Preto que Messy (nome que ela em breve adotaria como seu, fazendo com que muitos nem soubessem seu primeiro nome completo) finalmente encontrou seu lugar. Parecia-lhe que cada pedra daquela cidade chamava seu nome! Rapidamente, ela começou a se relacionar com os artistas e os estudantes da cidade, e isso levou-a de volta aos movimentos sociais.
Inicialmente, como seria natural, ela juntou-se aos LGBT da cidade. Entretanto, o contato com as disparidades sociais de seu novo lar, onde estudantes ricos e moradores locais que lutavam arduamente para ganhar salários miseráveis conviviam dia a dia, acabou levando a moça a unir-se a movimentos de classe locais. Apesar de sua pouca idade, sua profunda experiência de vida levou-a, em muito pouco tempo, a líder da Associação de Moradores de Ouro Preto.
Os planos de um dia frequentar a faculdade e dar a alegria de vê-la com um diploma a seus tão amados pais havia sido praticamente esquecida quando, conversando com Ricardo e Ana, seus companheiros de militância e amantes prediletos, eles a fizeram ver que melhor seria combater o sistema do lado de dentro dele. Uma inteligência admirável como a dela não devia ser desperdiçada. Além disso, um título acadêmico lhe daria a oportunidade de entrar em meios onde ela poderia realmente fazer com que algo mudasse.
Convicta de que as seduções acadêmicas jamais a afastariam de seus nobres e honrados ideiais, e feliz por poder dar essa alegria a seus pais, ela prestou vestibular para o curso de Ciências Sociais para a Universidade Federal de Ouro Preto e passou (em primeiro lugar geral, cabe aqui comentar, apesar desse fato ser escondido e até negado por ela) no final de 2005.
Messy decidiu, então, voltar ao Rio de Janeiro, rever seus pais, contar-lhes que estava bem e quais eram as novidades. Apesar de haver deixado todos para trás, ela amava seus pais intensamente e costumava dizer que não imaginava um mundo em que eles não estivessem. Pode-se imaginar, então, quão profunda foi a dor que ela sentiu quando descobriu que seus pais haviam morrido num acidente de carro há pouco menos de dois meses.
A família de sua mãe (assim referida pois ela mesma sempre declarou abertamente que essa não era nem nunca havia sido a sua família) massacrou-a com acusações de que ela havia sido responsável pela morte de seus pais, por tê-los abandonado, e ela não respondeu a nenhuma delas. Messy apenas juntou suas coisas, pegou as alianças do pai e da mãe e voltou para Ouro Preto.
Quem olha para Messy, pensa que nada mudou. Ela guarda ainda hoje as mesmas convicções, a mesma energia em tudo o que faz, mas seus amigos Ricardo e Ana, os únicos que podem realmente dizer que partilham de parte de sua intimidade (pois Messy sempre aquela manteve distância entre sua vida pessoal e as pessoas, e provavelmente sempre manterá), contam que ela teve uma mudança brutal. Ricardo diz que quando Messy voltou a Ouro Preto, ela tinha a mesma disposição e só falava dos planos para o futuro, mas seus olhos pareciam buracos muito escuros e profundos, como buracos negros que fascinavam ainda mais a todos que conseguiam se aproximar dela, mas eram totalmente vazios, desprovidos de qualquer alma. Ele disse ter a impressão de que MessAleena Harsley estava para sempre morta, enterrada no túmulo de seus pais. Muitas vezes, Messy foi vista com profundos cortes pelo corpo ou com uma parte da roupa molhada de sangue e, apesar de ela declarar que se machuca constantemente ao cozinhar, por ser extremamente desastrada, os que tanto a querem bem desconfiam que essa dor é auto-infligida, como punição pela morte de seus pais.
Por esse motivo, ou mesmo porque a faculdade a fez reafirmar sua noção de que seus ideiais eram tão puros que não poderiam ser entendidos por pessoas normais, Messy se afastou cada vez mais da convivência social. As pessoas eram para ela divididas em três categorias: objetos de estudo, desfavorecidos cujos direitos ela deveria defender ou infratores de seu código de honra que ela deveria punir. Messy era adorada pelos moradores da cidade, admirada pelos professores de sua faculdade (desde o segundo ano ela publicava artigos e era convidada a apresentar seus trabalhos acadêmicos e de militância por todo o país) e odiada pelas autoridades locais. Muitos temiam por sua vida; ela parecia não se importar.
Estamos agora em 2009: último ano de faculdade de Messy; o ano da (maldita, famigerada) monografia. Messy poderia facilmente usar um de seus muitos artigos para montar o trabalho, mas se recusava a plagiar até mesmo a si própria. Ela estava consumida pelas dúvidas...
Até que um dia, há uns três meses, lembrou-se de um texto que havia lido para a disciplina de História Brasileira, que cursou na faculdade por mera curiosidade. Esse texto contava um pouco da história do ciclo do ouro em Minas Gerais, e relatava uma história acontecida naquela mesma cidade. Tratava de um rebelde do povo, chamado Felipe dos Santos, que havia sido enforcado e esquartejado por ter ousado se colocar contra o governo de então. Mas não foi exatamente o rapaz que lhe chamou a atenção...
Nesse texto, era citada uma mulher, chamada Priskui Low. O pouco que se sabia sobre ela era que havia nascido numa aristocrática família portuguesa que mudara para o Brasil no século XVIII e que, por amor a Felipe e às causas sociais, teve que se mudar da então Vila Rica sob ameaça de morte logo após haver assistido à execução de seu amado. A lembrança da história de inconformismo, rebeldia e luta dessa mulher falaram tão alto ao seu coração que ela começou a pesquisa no mesmo dia.
Alguns documentos foram encontrados na própria cidade e outros (também poucos) no resto do Brasil e no exterior, com a ajuda dos muitos amigos que havia feito, e ela havia conseguido montar uma pesquisa tão consistente que, apesar de ainda faltarem cinco meses para a entrega de sua monografia, ela já havia publicado dois artigos sobre o tema.
Uma coisa, porém, lhe intrigava: o fim da vida de Priskui Low era absolutamente desconhecido! Então, qual não foi sua surpresa quando, após uma transa deliciosa com uma estudante da cidade que havia conhecido há uns três dias, seu celular toca e ela vê um número estranho e desconhecido na tela. Curiosa, ela atende o telefone e precisa se sentar para não desmaiar quando a mulher ao telefone (que vozinha dengosa ela tinha!) se identifica como uma descendente de Priskui Low. A moça (ou seria uma menina, com aquela voz?), que tinha o mesmo nome da tatata(e sabe-se lá quantos mais tatas)ravó, disse que havia ficado muito honrada com a pesquisa que Messy havia feito sobre sua valente ancestral. Ofereceu-se, então, para fornecer-lhe mais informações que poderiam auxiliar sua pesquisa e convidou-a a passar alguns dias em sua casa, na cidade de Lendas Urbanas.
Messy arrumou umas poucas coisas e partiu no dia seguinte. Quando chegou, foi recebida por Priskui, que conduziu-a a um teatro. O teatro era maravilhoso, uma construção digna de nota, por onde circulavam muitas pessoas. Entretanto, quem mais a impressionou foi a própria Priskui Low! Ela era uma menina de voz doce, mas parecia carregar a sabedoria de centenas de anos nos olhos.
Priskui mostrou-se interessada pela pesquisa, ouviu com atenção e respondeu a todas as perguntas de Messy, que sentia-se cada vez mais hipnotizada por ela. Borboletas voavam furiosamente em seu ventre a cada palavra da menina!!!
A sabedoria daquela moça era irrevogável, mas foi uma frase de Priskui que fez com que Messy percebesse que havia nascido em si um sentimento que ela jamais havia experimentado em relação a ser humano nenhum. Priskui disse: "A mudança é sagrada, a estagnação é profana".
Estas poucas palavras que podem parecer simples para muitos, resumiam a inquietação com a qual Messy convivera durante toda a sua vida!
Quem era aquela menina tão sábia com voz de criança? E mais, que sentimento estranho era aquele que brotava na alma de Messy? Era isso o amor? Ou será que finalmente ela havia descoberto um ser humano que podia admirar?

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2009-07-30T10:33:00.003-03:00

E então aprendo
(ou tento)
que amor é coisa de quem quer arriscar.
Porque amor é flor e borboleta
em arame farpado.
Mas o que se escolhe,
há que se viver com honradez.
O bem ou o mal.

Aprendendo a prender meu rabo,
que insiste em abanar
a cada osso jogado.
Mesmo sabendo que o osso será usado para
lhe acertar
direto no olho,
ou em qualquer parte que bata.

O que importa é que vai ter que doer...

Então,
fazer dieta de ossos.
Vagabundear por aí esperando que a fome me mate,
ou que o osso acerte mais fundo da próxima vez.

Como disse,
estou aqui como praça pública.
Entre e fique a vontade.
Eu farei tudo o que você quiser...

E você vai me matar com deu desejo.

Mate-me, meu amor...
Apenas não chore quando eu não estiver mais aqui.

Carregarei meu sorriso nos lábios,
sabendo que
quando não houver mais eu
não poderei voltar a correr pra você.

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2009-03-04T15:22:00.002-03:00

Minha melhor fuga,
meu amor de sempre.
De pra sempre.

Amo poder correr pra você toda vez que eu preciso de colo.

Você ainda é meu vício,
e a melhor lembrança que eu tenho.

Sabe,
eu ando triste...
Não triste por estar só.
Mas triste...
Acho que essa tristeza nunca vai sair de mim.

Será que eu sou viciado nela?

Nessas horas, como sempre,
eu penso em você.
Quero falar com você,
estar perto de você,
deitar no seu colo e sentir teu braço forte sobre mim...
Dizendo:
vai passar, vai passar...
Vamos passar!

Você
que me ensinou a querer ser melhor,
que me ensinou o valor da palavra honra
e da palavra verdade.

Eu nunca quis ser perfeito,
nem acho que vá ser um dia,
mas fico triste, muito triste,
por pensar que é tão difícil que alguém sente ao meu lado e me diga:
eu não gostei do que você fez.
Pra que eu possa me explicar,
ou mesmo me desculpar, se não houver explicação.

Eu erro, e erro muito.
Mas ando triste porque não sei como pedir desculpas...

Acho mesmo que vivo a pedir desculpas pelas coisas erradas,
e devo estar me esquecendo das certas.

Onde você está que não me faz lembrar???

Ai...
Desculpe-me,
mas eu não consegui cravar aquele punhal em meu peito,
e deixei que você sofresse só o efeito de um veneno que deveria ter sido nosso.
Eu queria estar ao seu lado,
porque eu sei que você sabia como me ensinar.
Porque você queria isso.
Mas fui covarde,
e aqui estou.

Estou triste.

Sinto sua falta.

Te amo!

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2009-02-20T15:00:00.003-03:00

Piadas do dia a dia...
(ou Seria cômico se não fosse verdade)

Que o papel de um
é mais importante que o do outro.

Gastemos mais
papel
uma vez que o
papel
que o doutor merece receber,
por seu
papel,
é melhor que o do
iletrado
simplesmente graduado
trabalhador braçal
operário da burocracia...

Quantas árvores ainda vamos matar,
quanta natureza a menos teremos,
para que cada um tenha o
papel
que eles dizem merecer
(e que outros legitimam que eles merecem)
?

Quer saber:
seu
papel
não serve para limpar nem a minha bunda!

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2009-02-19T17:51:00.002-03:00

Os dias só passam
e só eu sigo

Só, sei
que tudo acaba bem.

Só não sei quando acaba.

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2009-01-26T14:43:00.005-02:00

Recolho
     minhas pequenas poucas coisas,
     meus grandes sentimentos,
     minhas lembranças:
          alegres,
          tristes,
          lembradas,
          esquecidas,
          aquecidas,
e parto.

A caminho de...
               onde?
De longe
               de quem?

Deveria me separar de mim!

Talvez então eu encontrasse
                         O MEU LUGAR.

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2008-11-28T14:25:00.002-02:00

Responsável*****habilidade
"Master Yoda: Premonitions? Premonitions. These visions you have…
Anakin: They’re of pain, suffering. Death.
MY: Yourself you speak of, or someone you know?
A: Someone
MY: Close to you?
A: Yes
MY: Careful you must be when sensing the future, Anakin. The fear of loss is a path to the dark side.
A: I won’t let these visions come true, master Yoda.
MY: Death is a natural part of life. Rejoice for those around you who transform into the force. Mourn them, do not. Miss them, do not. Attachment leads to jealousy. The shadow of greed that is.
A: What must I do, master Yoda?
MY: Train yourself to let go of everything you fear to lose."

Tudo um dia morre.
Morrem pessoas, animais, plantas, células...
A morte faz parte de tudo o que carrega vida.
Relacionamentos também morrem...
Processo natural.
Vida.

Amor é uma via de mão única.
Eu amo.
Isso basta.
Enviar o amor que nasce nessa fonte inesgotável às pessoas...
Tem tanto amor aqui dentro que eu preciso
tirá-lo de mim.
Senão explodo...

Mas importante é aprender a deixar,
pois sempre chega a hora de partir.

Sabedoria adquirida:
perceber a hora de partir ou deixar partir.
Processo terminado.
Fim.

Continuar amando sempre:
Isso é uma dádiva.

Amar é ser responsável.
Mas não significa estar perto.
É desenvolver a responsável habilidade de amar, mas deixar livre.

Porque tudo morre...... menos o amor.
O amor é real.

A dor não se origina do amor.
A dor vem do fim do relacionamento.
Relacionamentos terminam: dói.
Passa.

Mas o amor vai ficar.
E vai ser eterno.
Amores são eternos.

"O que é a muda para os pássaros,a época em que trocam a plumagem,é a adversidade ou infelicidade,os tempos difíceis, para nós, seres humanos.Uma pessoa pode ficar nesse tempo de muda;também pode sair dele como que renovada."(Vincent van Gogh)

Voe alto
para colorir o céu
com seus tons pastéis brilhantes.
Nuances.
Entrelinhas.

Amo.
E amarei.

Seja bem!

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2008-11-28T14:23:00.001-02:00

Ao pousar meu olhar sobre um pássaro voando num céu limpo e azul, sinto o gosto doce da liberdade e o cheiro fresco da vida que hoje sinto pulsar em minhas veias; coisas que só pude experimentar através das visões hediondas de vidas desperdiçadas, do cheiro pútrido da violência, do som irritante de risadas sarcásticas e gritos de socorro, do gosto do que há de pior em mim e do toque gelado da morte.

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2008-11-28T14:21:00.000-02:00

Lâmina fria
em pele fria.
Queima.
Molha
de sangue.
Quente.
Dor.
Olhos nos olhos.
Frio.
Frieza.
Ausência de alma.
Crueldade.
Ais...

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2008-11-28T14:18:00.001-02:00

Céu azul.
Dia ensolarado.
E meus olhos só conseguem ver nuvens.
Negras.

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2008-05-30T11:49:00.002-03:00

Saber a hora de dizer: NÃO!
CHEGA!
Mas a hora NÃO CHEGA!

Estar em cima do muro.
Com medo de altura.
Medo de cair.
Machucar
mais.
ais.

Aí...

Continuar equilibrando o peso,
os passos,
as dores
e amores.

Acreditar na mística,
índia,
e seguir.
Ou voltar,
e ficar?

Medo.
Paralisante.
Disfarçado de "responsabilidade"
e "dever".

Deveria te mandar tomar no cú!

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2008-05-19T01:13:00.002-03:00

Os olhos que, mesmo pesados,
não se querem fechar.
Assim como a vida.

Um sono, que tenho
e que não consigo realizar.
Assim como o amor.

Pedaços...
Cacos.

De mim.

Carne viva que insiste em arder.
Como os olhos.
Aqueles que, como a vida...

Procurando o button
que deve ser pushed.
Que faz desligar essa parte de mim que acha que devo ser
PUniSHED,
mas não pushed off.

O cérebro falha,
as palavras somem,
e os olhos,
como a vida...

...

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2008-05-15T14:12:00.005-03:00

Lutando para me manter de pé,
com o peso do
vazio.

"Back and forth I sway with the wind"
e o vento não para de soprar,
atormentado,
sopra sopra sopra
E eu luto para respirar em meio ao vendaval.

"Resolution slips away again
Right through my fingers, back into my heart
Where it's out of reach and it's in the dark "
No meio de um caminho
que sei e que não sei.
Que quero e que não quero.
Onde tudo que me parecia tão claro,
hoje está escuro
e indefinido.
Fora do meu alcance.
Naquele lugar que
eu sei:
naõ quero entrar.
E eu não sei...
Não sei mais.
Mais nada.
Nada.

"Sometimes I think I'm blind or maybe I'm just paralyzed"
Aquele lugar pra onde olho olho olho
e nada vejo.
Talvez por não querer,
quem sabe por não haver.
Preciso
andar,
mas só fico aqui,
esperando,
em suspenso.
Sem saber...

"... the pieces of my puzzle keep crumblin' away
But I know, there's a picture beneath "
E vejo tudo que eu tinha como meu
desmoronando,
e não consigo acreditar.
Porque tudo é tão claro
e consistente
e construído
e forte.
Pra mim.
Pra você,
não mais.
Mas eu sei que está lá,
e que você quer fugir.
Mas que você também quer.
Qual o seu medo?

"Layin' face down on the ground
My fingers in my ears to block the sound
My eyes shut tight to avoid the sight
Anticipating the end, losing the will to fight"
Não, não quero ouvir.
Não quero ver suas costas
não mais coladas às minhas,
mas se afastando,
longe longe.
E não tenho mais,
juro,
não tenho mais forças pra te puxar de volta,
pra te pedir:
fica!

"Droplets of yes and no
In an ocean of maybe"
Um caminho incerto,
uma posição de
sem saber.
O que pensar,
o que fazer,
o que sentir.
Decisões que não são.
Apenas reações.
A decisões alheias a mim.

"Because I'm somewhere in between
My love and my agony
You see, I'm somewhere in between
My life is falling to pieces"
Minhas pernas fraquejam,
meus braços não se levantam mais.
Meu corpo pede repouso,
instantâneo,
talvez eterno.
Minha vida
crumbling down,
e eu deitada,
esperando.

ESPERANÇA.
A última que morre.
Aquela que nos mata.

"Somebody put me together"!!!!!

Quem mais,
além de mim?

Estou
só
no fim.

Mas ainda não sei
se é o fim.

Queria saber.
A velha antiga vida recheada de por quês.
Sem porquês.

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2008-05-08T18:07:00.003-03:00

Manheeeeeeeeeeeee....

Mães.
Duas mães.
Três mães.
Pãe.
Dois Pães
(com queijo e presunto, que eu gosto mais!)

Famílias.
Neo.
Legítimas.

Antes fui mãe.
Hoje ainda sou.
Mãe que é ele.
E tudo construído com respeito ímpar.
Com paciência infinita.

"Minha mãe hoje é menino".
"Mas é minha mãe".
"Minha mãe que ama meninas".
"E eu amo minha mãe".
Palavras pequenas de pequeno fruto construído
para ser.
E respeitar
tudo o que for!

Hoje a mãe é menino.
E menino pode ser mãe.
Que não quero ser homem,
quero ser menino.
Engatinhando,
aprendendo,
caindo
e arrastando ainda pelo chão.
Comendo poeira do passo dos homens.
Mas vendo a diversidade infinita do que há tão perto do chão,
onde homens me jogaram,
e que renegam.

Posição difícil...
No chão.
Meio homem.
Não mulher.

Sei lá...

Tem hora que dá vontade
de apelar:

"Manheeeeeeeeeeeeeeeeee!"

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2008-03-17T15:00:00.004-03:00

I start writing,
and I don't know where to start,
what to start.
Should I start?
I don't know what to say...

"Happy Birthday, Dan!"
That's something quite funny to be said...
Happy...
Can birth be happy to someone?
Maybe to my mother, and a big big maybe for my father...
I'm happy for my daughter's birth.
But I'm not happy with mine...
So it's not happy birthday!
Wish people would tell me just:

"Birthday, Danny!"
Or maybe even tell me nothing.
That would be fine for me...
I'm just so tired.
And this is not because I'm getting old,
oh, no!
This is because it hurts like hell.
Starts hurting when you first breath...
It hurts so much that you cry.
You've got to feel pain to become alive.
Then you keep on fighting to keep breathing.
Breathing hurts,
but we keep doing it.
Pain is necessary to make us alive,
to make us keep living.
Why?
Why does it got to be so fucking painful?
Can't we just stop breathing?
Why do we fight?

Dumb creatures: this is what we are.
We seek pain,
we want it.
So be it!

"Rest in peace, whatevernameyouneedtocall,justitmustbeme!":
this is definitely what I wanted to hear.

Rest...
No breath...
Peace.
Death!

"I wanna live not being able to answer everything."

2008-03-11T00:27:00.001-03:00

And a child,
with eyes full of tears,
carrying the pain of being herself,
desperately begs:

"Mom, come back!"

"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-12-13T13:18:00.000-02:00

quem???

ESTEJA CERTO E CIENTE DE QUE EU SOU PARENTE DO SEU ANJO DA GUARDA!
Eu sou aquela que você vai ver e não querer olhar.
Que vai passar despercebida...
Mas quando você estender a mão...
... sou eu quem vai pegar.
E o que eu vou querer em troca?
NADA!!!!
Ou melhor, apenas uma coisa:
QUE VOCÊ SEJA FELIZ!

Porque eu desisti de pedir que você aprenda a amar como eu.
Eu amo de forma não-humana.
E você nunca vai entender o que é isso!

Apesar disso, eu continuo amando!
AMO MUITO VOCÊ!
Quem quer que você seja...

Em extinção.

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Pesadelos?
Tenho todos os dias,
todas vezes que fecho os olhos e o sono vem...
Falo em fazer nana, mas nana eu não faço há muito tempo.
Falo de nana, de criança, sem peso.
Ai, como eu queria...
Mas não dá.
Eles estão lá...
Os fantasmas estão dentro e ficarão sempre.

Quando os olhos abrem é que eu tento fazer a diferença.
Aprendi e recolher minhas pérolas,e enfeitar a minha vida com elas.
Amar!!!, perdoar!!!e seguir em frente.
Vivendo!!!! muito!

Lições que a gente aprende...
Não deixar que nos tirem mais...
E dar muito, muito.
Dar sem medo e sem reserva.
Dar amor, dar carinho e atenção.
Dar a mão e dar o colo.

Assim eu vou seguindo
e enfeitando o meu caminho.

Força!
Coragem!
Tenho certeza que isso tenho de sobra!
Estou viva!!!!

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"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-11-20T10:19:00.000-02:00

Se é tudo tão ruim...
Se está tudo tão estragado...
Se não há mais salvação
nem esperança.
Se o futuro se mostra tão aterrador...
Se é tudo tão insuportável...
... até mesmo eu.
Se é tudo tão idiota
e se não vale a pena
e se não leva a lugar nenhum...
Se eu sou esse ser abjeto e insuportável.
Se eu não te respeito
e te magôo...
E se você tem raiva de mim...
Se você realmente acredita no que diz...

... por que você simplesmente não vira as costas e sai???

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-11-19T10:23:00.000-02:00

Expandindo sentidos...

Esse eu comecei a escrever, e descobri que tinha mais, muito mais
a dizer.
Eu só queria dizer que eu estou cansada...
Que eu não acredito mais.
Que eu esperei por tanto tempo até finalmente ver! que não há para onde ir.
São dois mundos muito diferentes que se chocam.
E realmente se chocam.
E me! chocam.
Não há interseção possível aqui.
Então, eu percebi que estou cansada.
Exausta, na verdade.
Desculpe-me, mas eu não acredito.
Não consigo mais.
E, sabe, eu me acostumei agora.
Com sua ausência
e suas fugas.
E não ligo mais.
E isso não é um "não quero".
It's not over, babe.
É só um "cansei".
Energia inútil, desprendida por nada.
Preciso economizar agora.
Tenho pouca,
muito
pouca.
E estou muito cansada.
Mas ainda tem um monte de coisas que valem a energia.
E vou guardar pra elas...

Tenho um buraco vesgo no estômago...
Mas vou seguir e andar.
E aprender a guardar mais energia.

E aprender muito mais coisa...
Tenho muito a aprender ainda.
Muito mesmo.
Criança, engatinhante, errante:
ainda sou.

E, sabe, expandindo horizontes,
porque a arte, graças a ela mesma,
tem dessas...
...então, expandindo,
descobri que estou cansada de muito mais...
...longe.

Será que somos iguais?
Sabe, acho que somos, sim.
Que eu andei e andei,
mas nunca saí de onde vocês me deixaram.
Há muito tempo atrás.
Sem brigas,
mas também sem tempo.

Eu tento perdoá-los.
Mas, sabe, isso me fez muita falta.
Por isso é tão difícil acreditar que eu mereça...

Hoje eu lembro de você
-
Bárbara-ela
-
e lembro das vezes em que eu te vi pelos cantos.
E eu sei que hoje eu faço igual.

Será que um dia você
-
Kinder-ela
-
vai fazer igual?

Não é isso que eu quero te deixar...
Não mesmo!

Espero ter te dado mais!
Espero ainda um dia ter mais!
E te dar ainda mais!
Mais!
E que você saiba que merece, e que pode,
e que deve.
E que menos não é pra você.

Se não for assim,
se eu falhar:
ME PERDOE!
E que as minhas palavras fiquem e falem até mais que eu,
que muitas vezes sou muda:

VOCÊ É!

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-11-09T14:59:00.000-02:00

Quod me nutrit me destruit

Inadequada...
Sinto-me fora de lugar.
De todo lugar.
Não me cabe.
I don't fit.
É como se eu não merecesse nada do que sonho...
I don't think I deserve.
Sonhei ser escritora, ser bailarina, ser atriz, sonhei casar e ter 10 filhos, sonhei viver, sonhei ter paz, sonhei casar de novo, sonhei ter mais um filho, sonhei dançar de novo, sonhei escrever de novo, sonhei, sonhei, sonhei...
Não tive.
Não tenho.
Não fiz.
Não sou.
I refuse to let you die.
You remind me of myself.
Não quero te perder, nem quero que você seja como os outros.
Nós amamos, lembra?
É isso que somos: AMOR!
Você ganhou um prêmio.
Eu ainda não.
Cadê o meu prêmio? Quando é que ele vai chegar?
Tem porque pra tudo o que houve?
Eu quero o porquê, os porquês...
Perguntei, perguntei, perguntei.
De joelhos até...
e chorando.
Deus, cadê você que não responde?
E nada!
Ou ele não tem tempo...
... ou quem sabe realmente não exista.
Problemas simplistas...
Ha ha ha
Como se tudo se resumisse ao que eu vejo no espelho...
ou ao que eu não vejo.
E que, se eu visse, resolveria.
Mas, sabe,
ha ha ha,
eu sei que não resolve.
Quem dera...
Acordar com espinhos pelo corpo todos os dias.
Conviver com a dor.
E cair na arena.
E matar o leão sem ter deus pra proteger.
Mesmo sendo Daniel-le.
Eu-femismo.
Quem sabe pro eu-machismo funcionasse melhor...
Não sou coitada!
Mas já fui coitada muitas vezes.
Hoje só quando quero...
Pelo menos até alguém mais achar que pode coitar também.
A praça pública mais gentil que existe.
Venha, entre, sente, bagunce, devaste, leve o que quiser embora.
Eu te darei todos os meus sorrisos e te acolherei sempre.
Fique à vontade!
Cansaço...
Inércia...
Descrença...

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-11-07T14:20:00.000-02:00

Desastre total!
(Cenas da vida real)

Cenário:
Um bar qualquer numa esquina qualquer de uma cidade qualquer.

Personagens:
* Uma loira linda, rosto perfeito, corpo perfeito, sorridente, simpática, articulada. (inteligente? não sei... vamos fugir aos estereótipos! huahuahua)
* O namorado da loira - gordo, flácido e feio.
* Um rapaz até bonitinho (não posso dizer que é mais que isso, mas era bem mais bonito que o namorado da loira).
* A namorada do rapaz bonitinho, gorda, mas até bem vestida.

Cena:
A loira fala muito, entre muitos sorrisos. O namorado da loira a beija todo o tempo, mostra-se orgulhoso de ter uma mulher como ela ao seu lado. A loira e o seu namorado sentam muito próximos um ao outro. O rapaz bonitinho não tira os olhos da loira e senta estrategicamente distante de sua namorada. A namorada do rapaz bonitinho está quase afundada em sua cadeira, murchando a cada minuto, olhos perdidos, como que pedindo socorro.

Fim da cena:
A namorada do rapaz bonitinho alega qualquer razão para ir embora. O rapaz bonitinho sai com ela, visivelmente contrariado, de cabeça baixa, com o braço largado ao lado da namorada, que insiste em lhe dar a mão.

Moral da história:

Barbie, tudo o que você quer ser!

(E eu juro que isso aconteceu em frente a mim. Mas eu tenho certeza que em frente a você também!)

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-11-01T10:40:00.000-02:00

Porque (quase) todas as figuras que representam a solidão são tão tristes?
O que há que nos impede de ver a solidão como possibilidade de crescimento, de mergulho em si?
Que medo é esse?
Encanta-me este poder mágico que o silencio tem sobre mim.
Este momento onde fadas e fantasmas caminham soltos e são a mesma coisa...
Esta tranqüilidade de não ter que lutar, querendo amar, de não ter que se defender: apenas sentir e viver, sem temer o que há por perto.
Encanta-me este estar em mim.
Ter as portas abertas e poder ver o mundo sem temer a invasão.
Encanta-me a gente que há em mim, que sobreVIVE,
apesar de tudo.

"I hope you know that this has nothing to do with you. It's personal, myself and I."
Enjoy!

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-10-22T10:52:00.000-02:00

Baby steps to life

Mudanças...
Baby steps...
...pra ficar.
...to life.
Ficar...
Life.
Deixar...
Death.
Sonhos...
Undead.
Lutas...
Alive.
Sobrevivente!
For ever!

"Hoje eu só quero que o dia termine bem..."

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-10-05T15:19:00.000-03:00

Mais uma da série: Vida moderna

Duas pessoas se encontram. Uma é uma mulher grávida (extremamente consciente e inteligente, se a minha opinião conta). A outra pergunta:
- É menino ou menina?
A mãe loosho (que deve ser mineira ou goiana. rs rs rs rs rs. Momento homenagem à minha terra natal e à terra onde hoje moro) responde:
- Uai... Acho melhor elx decidir isso quando crescer, né?

Adoooooooooooro!

(Sou LÉSBICA, sim e tenho ORGULHO disso!!!)

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-09-10T16:31:00.001-03:00

São tantas coisas que eu queria te dizer pessoalmente... E vc parece realmente muito pouco disposta a me dar a chance de dizer.
Eu realmente sou muito muito ingênua... Infantil, até, pode-se dizer. Não, nunca esperei o impossível.
Mas, sabe, eu ousei sonhar.... E sonhei que vc entenderia muito do que houve. E me daria uma chance. Chance apenas de te mostrar o quanto eu mudei e o quanto ainda estou disposta a mudar. Uma chance de chegar perto de você, esquecer o que passou e ter uma conversa leve e risonha sobre as coisas boas que passamos. Ousei sonhar mais ainda... Ousei achar que poderíamos ser boas amigas...
Queria te contar das novidades... Queria ouvir as suas...
Queria te contar que eu estou indo ao médico, e que posso estar com um grave problema. E que estou lutando com todas as minhas forças para descobrir o que é e tratar o que quer que seja. Te contar que a "pequena" aprendeu a andar de bicicleta sozinha, e que ela está aprendendo a ler, e que eu choro cada vez que ela escreve alguma coisa pra mim. Te contar que eu finalmente comecei a escrever o meu livro, e que eu ainda acho que tá tudo uma merda, e que eu queria aprender a escrever.
Queria te agradecer por ter sido a melhor amiga que eu poderia ter tido. Te agradecer por me dar lembranças que aquecem meu coração cada vez que eu tenho uma daquelas recaídas em que tudo parece que não vai mais dar certo.
Queria saber o que está aquecendo seu coração, sua alma, nos últimos tempos. Seus planos, sua vida...
Mas, sabe, eu acho que sonhei ousar longe demais...
Sou sincera em dizer que não penso em deixar de sonhar... Se é de sonhos que a vida se alimenta, quero sonhar muito! E quero continuar tentando, pelo tempo que ainda me restar...

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-04-17T11:05:00.000-03:00

Who?

Que tenho o que menos quero,
pois o que mais quero
não posso ter.
Ou penso que não posso,
uma vez que, mesmo quando mais quis,
nunca tive.
Que sonho o que
não tenho coragem de dizer.
Que sou quem penso ter que ser,
pois ser o que sou
não ouso.
Que, quando era fraca,
era vezes mais forte
que a forte que aparento ser.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-04-04T10:45:00.000-03:00

Inocência

Hoje não vou ser justa.
Não quero ser.
Estou com raiva.
Muita raiva.
E não quero medir consequências do que falar.
E se houverem consequências, exijo que elas recaiam sobre mim.
Que não sejam covardes em deixar que nada do que eu faço recaia sobre uma vida inocente.
Inocente!
Inocência.
Covardia.
Hoje eu quero dizer que eu gostaria que Deus existisse pra poder dizer pra ele o quanto eu o acho um covarde filho da puta cruel que desconta as coisas em quem não pode nem sabe se defender.
Em quem não consegue nem saber o que se passa.
Queria que ele existisse pra dizer pra ele descontar em alguém do tamanho dele.
Queria que ele existisse, pois assim minha raiva teria pra quem fluir.
Mas eu só acredito em nada.
E nada é a lei da vida.
E ganho mais um motivo pra não querer essa vida pra mim.
Acaso...
Acreditar no acaso é duro.
Não há onde descontar a dor, a raiva, a revolta.
Não há proteção para o medo.
Não há respostas.
Respostas...
É tudo o que eu queria.
Entender.
Porquês...
Tantos acumulados aqui dentro à espera de um Deus qualquer que os responda.
E esse Deus nunca vem.
Ontem chorei por ela, a pequena, a inocente, que passou por dor gigante sem saber por quê.
Mas na verdade sei que chorei por mim.
Pelo medo de que a pequena fosse a minha.
E ainda mais.
Pelo medo da covardia.
Por me sentir pequena ainda e saber que, desde pequena, não consegui entender.
E que ninguém, por mais que eu pedisse, veio me responder.
E era só o que eu queria.
Não peço pra não ter passado por tudo.
Não peço pra não passar mais.
Só peço pra entender.
Que alguém, em qualquer lugar, responda.
Deus...
Exista!

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-03-29T11:00:00.000-03:00

Sobre a morte dos sonhos.

"Alone I live till I meet her. Separated from the rest of the world. I lived, survived through the harsh tortures... I still lived and I survived."

Um dia ouvi que não há vida sem sonhos.
Vida...
Sobrevida...
O eterno torturante dilema que deságua em mim.
Sangue...
Água...
Fluidos.
Corpo que seca.
Sonhos mortos.
Dia a dia.
Dia.
Noite.
Escuro.
Olhos abertos?
Não há diferença.
Está tudo escuro.
Morto.
E morto ainda dói.
Escolhas...
A menor dor.
O não ter e o não ser.
Não sou,
mas tenho.
Não tenho mais o que sou.
Não tenho.
Não detenho.
Não me detenho.
Sem medo.
Caindo no fundo.
No fluido.
Em mim.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-03-28T16:44:00.000-03:00

No words

Geralmente tenho muito pra dizer...
Não que o que eu diga realmente importe.
Importa para mim.
Desabafo.
Desentalar.
E ainda tem muito o que tirar daqui de dentro.
Há muito guardado.
Mas hoje, especialmente, não quero usar palavras minhas.
Deixo que falem, ou melhor, que cantem por mim.

Momento insuportável:
Abaixo segue letra, para ajudar.
Não entende inglês?
Posso fazer nada!
Tá perdendo...

-------------------------------------------------------------

Blaze of Glory

I wake up in the morning
And I raise my weary head
I got an old coat for a pillow
And the earth was last night's bed
I don't know where I'm going
Only God knows where I've been
I'm a devil on the run
A six gun lover
A candle in the wind

When you're brought into this world
They say you're born in sin
Well, at least they gave me something
I didn't have to steal or had to win
Well, they tell me that I'm wanted
Yeah, I'm a wanted man
I'm a colt in your stable
I'm what Cain was to Abel
Mister catch me if you can

I'm going down in a blaze of glory
Take me now but know the truth
I'm going down in a blaze of glory
Lord I never drew first
But I drew first blood
I'm no ones son
Call me young gun

You ask about my consience
And I offer you my soul
You ask if I'll grow to be a wise man
Well I ask if I'll grow old
You ask me if I known love
And what it's like to sing songs in the rain
Well, I've seen love come
And I've seen it shot down
I've seen it die in vain

Shot down in a blaze of glory
Take me now but know the truth
I'm going down in a blaze of glory
Lord I never drew first
But I drew first blood
I'm devil's son
Call me young gun

Each night I go to bed
I pray the Lord my soul to keep
No I ain't looking for forgiveness
But before I'm six foot deep
Lord, I got to ask a favor
And I'll hope you'll understand
'Cause I've lived life to the fullest
Let the boy die like a man
Staring down the bullet
Let me make my final stand

Shot down in a blaze of glory
Take me now but know the truth
I'm going down in a blaze of glory
Lord I never drew first
But I drew first blood
I'm no ones son
Call me young gun

-------------------------------------------------------------

Miracle

A penny for your thoughts now baby
Looks like the weight of the world's
On your shoulders now

I know you think you're going crazy
Just when it seems everything's
Gonna work itself out
They drive you right back down

And you said it ain't fair
That a man walks
When a bird can fly
We have to kick the ground
The stars kiss the sky
They say that spirits live
A man has to die
They promised us truth
Now they're giving us lies

Gonna take a miracle to save us this time
And your savior has just left town
Gonna need a miracle
'Cause it's all on the line
And I won't let you down
(No I won't let you down)
The river of your hope is flooding
And I know the damn is busted
If you need me I'll come running
I won't let you down... no, no

You're looking for salvation
You thought that it'd be shining
Like an angel's light
Well, the angels left this nation
And salvation caught the last train
Out tonight
He lost one hell of a fight

He said
I'm just one man, that's all I'll ever be
I never can be everything you wanted from me
I've got plans so big
That any blind man could see
I'm standing in the river
Now I'm drowning in the sea

Gonna take a miracle to save us this time
And your savior has just left town
Gonna need a miracle
'Cause your heart's on the line
And your heartbeat is slowing down
Your feet are grounded still
You're reaching for the sky
You can let 'em clip your wings
'Cause I believe that you can fly

Well my eyes have seen the horror
Of the coming of the flood
I've driven deep the thorny crown
Into the soul of someone's son
Still I'll look you in the eye
'Cause I've believed in things I've thought
And I'll die without regret
For the wars I have fought

Gonna take a miracle to save you this time
And your savior has just left town
Gonna need a miracle
'Cause your heart's doing time
And your conscience is calling you out
It ain't all for nothing
Life ain't written in the sand
I know the tide is coming
But it's time we made a stand
With a miracle

-------------------------------------------------------------

E o melhor sempre fica pro final...

-------------------------------------------------------------

Santa Fe

They say that no man is an island
And good things come to those who wait
But the things I hear are there
Just to remind me
Every dog will have his day

The spirits they intoxicate me
I watched them infiltrate my soul
They try to say it's too late for me
Tell my guns I'm coming home

I swear I'm gonna live forever
Tell my maker he can wait
I'm riding somewhere south of heaven
Heading back to Santa Fe
It's judgment day in Santa Fe

Once I was promised absolution
There's only one solution for my sins
You gotta face your ghosts and know
With no illusions
That only one of you is going home again

And I blame this world for making
A good man evil
It's this world that can drive a
Good man mad
And it's this world that turns a killer
Into a hero
Well I blame this world for making
A good man bad

Now I ain't getting into heaven
If the devil has his way
I swear I'm gonna live forever
Heading back to Santa Fe
Got debts to pay in Santa Fe
It's judgment day in Santa Fe

So I save a prayer
For when I need it most
To the Father, Son
And the Holy Ghost
And sign it from a sinner
With no name

When I meet my maker
When I close the book
On the hearts I broke
And the lives I took
Will he walk away
'Cause my soul's
Too late to save

Now I ain't getting into heaven
If the devil has his way
I swear I'm gonna live forever
Heading back to Santa Fe
Got debts to pay in Santa Fe
It's judgment day in Santa Fe

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-03-26T09:29:00.000-03:00

“Que é o para sempre senão o existir contínuo e líquido de tudo aquilo que é liberto da contingência, que se transforma, evolui e deságua sem cessar em praias de sensações também mutáveis?”

Minha doutora pequena diz que eu não sei querer.
Que digo querer o que não quero.
Que quero o que não sei dizer.
Digo que tenho que,
que me arrasto.
E me arrasto mesmo.
Me forço a fazer coisas que não quero,
porque simplesmente não quero mais.
Não há desejo de continuar nada.
Hoje eu só quero parar.
Queria costurar meus olhos para que eles não mais se abrissem.
Porque eles se abrem todos os dias.
E eu acordo sabendo que tem mais uma guerra pra eu lutar.
Que vou ser jogada na minha arena de todos os dias e que tenho que sobreviver mais um pouco.
Um pouco mais.
Um dia a mais.
Mais um leão a matar.
E não sou Daniel.
Não sei se Deus me protege.
Sei que protejo eu mesma.
Ela ainda diz que gosto de proteger.
De me lançar na frente.
E de me doar.
Sim, gosto.
Faz parte do meu jeito de amar.
Mas ela diz que não sei aceitar ajuda.
Hoje sei que aceito muito mais do que já aceitei um dia.
Mas é verdade que não gosto.
Não gosto de depender das pessoas.
Mas não me importo que dependam de mim.
Gosto disso.
De ajudar, de doar, de amar.
E brigo se não pedem ajuda.
Mas eu mesma não peço.
E ela me pergunta por quê.
E me diz: "Até semana que vem".
E eu penso penso penso.
E entalo de tantos pensamentos.
E escrevo e choro.
Sim, ela me fez voltar a chorar.
Não sei se foi ela mesma.
Na verdade, talvez, eu mesma faça isso.
Estou colocando meus choros em dia.
Mas ainda não consigo entender o isolamento.
Nem eu nem ela.
Anti-social.
Sociopata.
Fobia.
Amo gente. Amo todos.
Amo até homem e polícia, que eu odeio.
Odeio e não quero mal.
Porque amo.
Mas não quero ninguém perto.
Não quero muita gente perto de mim.
Porque gente mente e engana.
Até quem faz de santo, trai e mente.
E o pior é que eu sempre descubro tudo.
E não gosto de viver perto de gente assim.
Prefiro, sim, o isolamento social.
Não porque me sinto melhor.
Sei que não sou.
Mas porque não sei conviver.
Então sigo só.
Mesmo cercada de gente.
E prefiro a companhia de James, Timothy, Gabriel, Edgar, Aldous, Lúcio, Àlvares, Alessandro, André, Ariano, Cecília, Clarice, Guimarães, Jorge, Lygia, Machado, Josés, Graciliano, Hilda, Joãos, Jorge, Letícia, Carlos, Monteiro, Manuel, Pedro, Marios, Nelson, Rachel, Raul, Rubem, Ruy, Jacob, Alfred, Miles, Tzu, Maquiavel, Williams, Paul, Marion, Truman, Danielle (que não sou eu), Ernest, Jack, Stephen, David, Mark, Henry, Camile, Sylvia, Thomas, Anne, Harold, Agatha, Arthur, Charles, Bernard, Ian, Lewis, Jane, Emily, Charles, Thomas, Virginia, Alexandre, Honoré, Julio, Antoine, Émile, Marguerite, Guy, Herman, Victor, Pablo, Umberto, Juan, Miguel e muitos muitos muitos outros.
Com eles eu consigo conversar.
E não acho que isso seja errado.
Continuo vendo a Doutora Pequena.
E continuo ouvindo o que ela me diz.
E ela me diz muito.
E eu?
Fico no meio desse muito tentando entender essa coisa que sou...
... EU.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-02-22T10:46:00.000-02:00

Bulímico

quero falar falar falar preciso falar não em pequenos soluços como tenho feito mas preciso por pra fora tudo quanto está preso dentro de mim e não consigo tento e não consigo falar não consigo sentir me impedi de sentir porque sentir dói muito mas sei que preciso e quero falar mas falar do fundo de mim de tudo que dói aqui dentro preciso aprender a viver com isso e acho que falar pode ajudar mas não sei mais falar sem me distanciar de mim então preciso mais que falar preciso sentir sentir raiva dor medo amargura desejo felicidade preciso sentir me sentir humana e normal e aceitar que todos passam por dores e que as minhas não são maiores nem mais importantes mas são minhas dores e são importantes pra mim importantes na formação de quem eu sou hoje mas nem eu mesma sei bem quem eu sou hoje porque escondi tudo e escondi tão bem que escondi até de mim não sou uma fortaleza mas fiz o papel por tanto tempo que não sei mais ser outra coisa quero poder ser fraca poder confiar poder ser humana e sentir fraqueza normalmente sem ter medo de ser pisada e destruída por causa disso preciso confiar quero confiar mas não confio não consigo demonstrar fraqueza foi assim que aprendi foi assim que sobrevivi a tudo quanto passei mas não posso deixar que o que me fizeram dite quem eu sou já perdi coisas demais na vida joguei no lixo quem eu podia ser e isso não pode voltar atrás mas quero chorar mesmo pelas oportunidades que eu joguei fora e que hoje eu sei que foi tudo culpa minha não sou culpada pelo que me fizeram mas sou culpada pelo que fiz de tudo isso joguei muita coisa fora e não posso evitar parar e pensar como teria sido se se e se tantos ses que não vão mais ser e eu preciso aprender a conviver com isso e construir uma vida vida de verdade depois de tudo isso preciso acreditar que eu ainda posso alguma coisa que posso construir que posso ser que não preciso ter medo de sonhar que sonhos fazem parte da vida e que não é a morte ter alguns desses sonhos não realizados preciso aprender a lidar com as minhas frustrações de forma mais positiva preciso crescer com isso e não ficar me escondendo atrás de uma eterna criança que soluça quando a grande fortaleza já não agüenta mais segurar a onda preciso chorar de verdade e esvaziar tudo que está cheio aqui dentro e deixar que as lágrimas limpem essa sujeira que sei que existe mas sei que não precisa ficar guardada aqui dentro preciso acreditar que nem tudo que acontece é punição pelas coisas que fiz preciso acreditar que os recados da vida me são desconhecidos e preciso sair do pedestal prepotente em que me coloquei mas dor demais acaba te tornando meio prepotente meio sábio meio louco e eu penso que conheço tanto a vida que ela não apresenta mais surpresas pra mim preciso acreditar no código desconhecido e começar a olhar as coisas como novas boas ou más não como conseqüência ou melhor como punição porque é só punição o que eu vejo então me coloco no centro do universo por merecer tanta dor não mereço tanta dor mas ela faz parte da minha vida e não há um motivo maior para tudo isso há apenas o fato de que a vida traz dores a todas as pessoas e eu sou apenas mais uma pessoa merecedora de dores e alegrias como qualquer outra preciso deixar que a pele que me foi tirada renasça em vez de ficar arrancando cada uma das cascas que se formam e parar de exibir todas as minhas dores como um prêmio que me dá o direito de ser melhor do que qualquer um pois não sou melhor que qualquer pessoa nem sou pior também sou apenas uma pessoa que fez escolhas e viveu as conseqüências dessas escolhas minhas escolhas minha vida e sou eu quem tem que ditar o que é feito dela.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2007-01-04T16:44:00.000-02:00

Criança...

Quem já foi criança sabe do que quero falar.
Quem já teve uma criança nos braços entende o que digo agora.
Já fui criança.
Pequena, frágil, inocente.
Inocente.
Crédula, confiante, despreocupada.
Ai, que saudade de quando podia encostar minha cabeça no travesseiro e ter medo apenas de fantasmas que não existiam.
Hoje tenho medo ainda.
Mas meus fantasmas são reais.
Aqui na minha cabeça são.
Tenho vontade de dar chorinho de criança,
de pedir colo,
de ficar pequena e caber no colo da minha mãe.
Mas nem mãe eu tenho mais.
Só que eu ainda sou criança.
Tem um monte da criança que eu não fui na hora certa aqui.
Porque eu cresci muito cedo.
Cedo demais.
Fui independente, resolvi sozinha.
Eu era forte e decidida.
Não precisava de ninguém.
Nunca entenderam que força era grito de socorro.
Que eu precisava de colo e atenção.
Mas não queria chorar por isso.
Não gosto de chorar.
Mas hoje choro muito.
Porque tem muita lágrima presa aqui dentro.
E muita dor.
Carne viva, vísceras expostas.
Dor, dor, dor.
Então eu encolho e me dou o direito de ser criança.
E choro pequeno e engolindo choro.
Porque não gosto de chorar.
Porque eu sou gigante.
E tenho força monstro.
Não gosto de fraqueza.
Mas dor demais enfraquece.
E eu tenho que ceder às vezes.
Mas não cedo fácil, muito menos pra qualquer um.
Pra todos sou forte.
Tenho armadura. Armadura que uso tanto e há tanto que está colada em mim, acho.
Não sei onde eu estou debaixo disso.
Mas de vez em quando me vejo.
Quando sou criança.
Quando estou autista.
Também me reservo o direito de ser autista.
Viver no meu mundo.
Me transportar pra lá e só sair quando me sentir segura de novo.
Sei que dói.
Eu estou e não estou.
Mas não posso evitar.
Não sei se minha dor é maior ou menor.
Mas é minha e é muita, mesmo pra mim, que sou gigante.
Então me reservo direitos.
Me reservo o direito até de criar esperança quando quero.
Quando preciso.
Esperança analística.
Esperança que não tira cicatriz, mas que ajuda a melhorar a dor.
E a só usar armadura necessária.
Porque armadura pesa.
E machuca quem eu amo.
E eu amo muito.
Tenho força gigante.
Mas amor maior ainda.
Amo todo mundo.
Até quem me faz mal.
Amo até homem, que eu odeio.
Quero dar amor.
E receber nada em troca.
Porque nada é melhor que tapa soco murro estupro tiro.
Mas amor vira coisa feia em mim quando as feridas estão doendo demais.
Eu amo e acabo machucando.
Quero machucar mais não.
Quero só amar.
Eu cresci cedo demais.
E me dou o direito de voltar a sercriança quando preciso de colo e nana.
E me dou o direito de chorar por travesseiro velho que é jogado fora.
Porque tinha cheiro meu.
Cabelo molhado, lágrimas tristes muitas, lágrimas alegres menos, suor de amor e de dor.
Até sangue.
Era meu.
Carregava pedaço bom de mim.
Lembrança boa que fantasma não consegue tirar.
Agora está no lixo e não vai dar sonho pra ninguém.
Nem pra mim.
E eu choro por ele também.
Infantil ou não. Não me importa hoje.
Porque ele fazia doer um pouco menos.
E me dava sono mais parecido com o de criança.
Invejo sono de criança.
Invejo minha filha pequena.
Choro vendo ela dormir.
Entregue, confiante, inocente.
Minha pequena que eu tinha no braço quando era ainda menor.
E que eu via dormir.
E que só pensava em cuidar.
Hoje tenho outra pequena.
E, muitas vezes, mesmo quando ela nem desconfia, eu tô vendo ela dormir.
E velando o sono das duas.
Fazendo carinho nelas que não faço em mim.
O carinho que não me dou, porque prefiro guardar pra elas.
Prefiro porque não sei mais fazer em mim.
Em mim, só sei destruir.
Tenho um gozo na dor!
Foi o que a Doutora Pequena me disse.
Deve estar certa.
Porque ela é pequena, mas tem olho de gigante também.
Ela olha e faz eu querer sair correndo.
Medo dela, não.
Medo é do que ela faz eu ver em mim.
Bálsamos...
Tenho, sim.
A vozinha da pequena filha dizendo que me ama.
Seus olhinhos felizes e gargalhada aberta.
Mãozinhas pequenas, que cabem dentro da minha.
Sono quieto, calmo.
Os sorrisos da pequena amor.
Ela não sorri sempre, mas, quando o faz, ilumina meu dia.
Os adulos, carinhos, cuidados.
Voz doce e calma cantando, e eu sonhando que é sempre pra mim.
Mesmo quando fala de dor.
Os beijos longos, muito longos, que fazem esquecer da dor um pouco.
Que passam tanto amor que palavra não sabe falar.
Bálsamos.
Eu olho, olho, e faço carinho.
Carinho nelas.
E nos que me deixam tocar.
Nos que não me assustam mais, porque hoje meio que confio.
Porque confiar totalmente, não sei se posso mais.
Mas eles sabem.
E não fazem movimentos bruscos, que é pra eu poder chegar perto e fazer carinho.
E eu cuido.
E protejo.
Meus tesouros.
Cresci cedo demais.
E apenas em alguns momentos posso voltar a ser pequena.
Preciso aprender a ser grande, gigante, mas sem bater mais que o necessário.
Sem carregar mais peso que o necessário.
Tem dias que acredito.
Tem dias que acho que é tarde demais.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-12-18T21:20:00.000-02:00

Nice bad days

Há dias em que eu acho que me odeio...
Há dias em que eu tenho certeza.
Perdoem-me.
Pelo excesso de sensibilidade.
Por esta forma estranha de ser.
Por, mesmo tentando ser dura,
gostar das coisas sutis e suaves.
Pela paixão desenfreada pelo silêncio.
Por achar que o mais breve dos gestos
vale infinitamente mais
do que a mais consagrada das palavras.
Perdoem-me.
Por gostar de falar baixo.
Por dedicar tempo admirando alguma coisa
por mais simples que seja.
E por tentar colocar em meus dias e práticas
um pouco da filosofia que esparramam
mas não usam.
Perdoem-me.
Pela recusa a coisa qualquer.
Pelo desprezo que tenho por aqueles
que fazem por fazer.
E por achar que os sonhos
são modelos de pinturas
que devemos repintar nos nossos dias.
Perdoem-me por acreditar,
e isso não ser fé (pois não a tenho),
e por ter este desejo imenso de transformar;
de fazer acontecer as coisas
que creio – e que perdoem-me –
sejam direito de todos os seres
que são meus irmãos.
Perdoem-me.
Por não saber expressar meu amor
da forma que vocês merecem
e que podem entender.
Por expor seus olhos
à horrenda visão
de minhas vísceras expostas
e de meu corpo sem pele,
em carne viva.
Perdoem-me.
Por meus insistentes pedidos de socorro,
mesmo que disfarçados.
Pela falta de brilho nos meus olhos.
Porque, apesar de meus grandes esforços,
as mudanças que em mim se dão
ainda não são suficientes
nem merecedoras de vocês.
Perdoem-me.
Por não saber demonstrar
o quanto me valem
seus carinhos,
sua atenção,
sua presença,
seu amor.
E, finalmente,
OBRIGADA
por me permitirem
estar em suas vidas,
apesar de tudo o que sou.

Que as ondas levem meu pedido de desculpas.
Que cada célula do meu corpo aprenda a expressar esse (e)terno pedido.
E que um dia eu mesma possa me perdoar por ser...
... eu.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-12-13T16:04:00.000-02:00

Fuga grigia

Hoje está um dia cinza...
Feio e triste...
E não é por causa da chuva ou das nuvens no céu.
Dia cinza.
Como aqueles muitos dias que chegam sem me pedir licença.
E que, sem que nada de especial aconteça, transformam meus olhos em buraco negro.
Fazem sumir o brilho.
Mas eu não esqueço que ele esteve lá.
E fico ainda mais angustiada me perguntando o porquê dessas nuvens resolverem aparecer assim, tão de repente, tão inesperadas.
Tão inexplicáveis.
E dou mais valor ainda aos momentos de alívio, de refúgio, de calma e de paz.
Rejeição, culpa, sujeira, violência, raiva...
Dor dor dor...
Ainda há muita dentro de mim.
Fica tudo isso misturado aqui e fazendo peso enorme.
Há muito dentro de mim.
Coisas sobre as quais prefiro não falar.
Prefiro não deixar que elas saiam daquele armário trancado a sete chaves no fundo do quarto escuro onde me escondo.
Se elas saem, muita gente se fere.
Se culpa, se magoa...
E ninguém mesmo tem culpa disso.
As vezes eu acho que nasceu comigo.
E ficou lá, germinando, esperando a hora de desabrochar.
E, como eu não percebi o germinar, hoje as raízes estão fortes, e eu não consigo mais arrancar.
Quando elas começam a crescer demais, eu saio escondida, entro no armário e fico podando cada galho, cada ramo, cada folha que sobra.
Mas eles ficam cada dia mais fortes.
E eu perco cada vez mais tempo lá dentro.
Mas não quero deixar sair, não.
Não quero ferir ninguém.
Nem magoar, nem decepcionar.
Se as pessoas soubessem o quanto são importantes pra mim...
O quanto eu as amo...
Mas elas não entenderiam.
Nem eu entendo.
Não consigo explicar as contradições.
Então, eu fico aqui escrevendo palavras vazias, que não explicam nada do que eu quero dizer.
Mas que aliviam um pouco a tensão aqui dentro.
Vomitando palavras para não engasgar.
Escrever, escrever, escrever...
Até que a respiração se torne um pouco mais fácil.
Um pouco menos congestionada.
Pra que eu não morra asfixiada no meio de todo esse entulho que eu fui guardando com o tempo.
Ou que eu nem vi que estava sendo depositado ali.
Mais que isso não tenho como explicar.
Conheço as palavras.
Mas não vou dizê-las.
Prefiro proteger aos que eu amo.
A proteção que muitas vezes me foi negada, dou a quem eu penso que merece.
Que merece até mais do que eu.
Não posso proteger de tudo.
Mas, o que posso, protejo.
E me coloco na frente.
Porque sou pretensiosa.
E penso que, depois de tanta porrada, eu sou mais capaz de aguentar que muitos.
E eu sei que sou mesmo.
Então eu pulo na frente.
Ou já chego dando voadora.
Mas também tô aprendendo a fazer carinho.
Tô aprendendo a distinguir entre quem vai machucar e quem só quer ficar perto.
Pra cuidar, pra ajudar.
Pra fazer o carinho que eu não sei mais fazer em mim.
Mas que hoje faço cada vez mais fácil nos outros.
Mesmo quando amo muito.
Porque tô tentando aprender que amar muito não é risco.
Que amar muito é só o que eu tenho.
Aprendi na rua a bater primeiro.
Mas feri muita gente importante por causa disso.
Tô tentando aprender agora a não bater de cara.
A não sair horrorizando.
A conversar primeiro e só bater se necessário.
Sair de perto, se puder.
Não é covardia; é inteligência, preservação.
Nova forma de proteção.
Converso antes agora.
Falo muito.
Tanto que consigo até fugir dos objetivos iniciais.
E o faço com maestria.
Como acabei de fazer.
Palavras vazias.
Alívio instável.
Dor constante.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-12-11T11:45:00.000-02:00

Papo Bom

E voltar não é só ruim.
Como nada é só ruim.
Voltei para o que não estava mais lá.
Mas voltei para o que está ainda.
Para o que está do jeito que estava e para o que está ainda melhor.
Voltei para os amigos que ficaram.
E para os que estenderam as mãos na hora em que foi necessário.
Para os que sabem entender e respeitar até quando não concordam.
Para os que amam, mesmo distantes.
Voltei para nosso amor sussurrado entre paredes finas.
Pras reclamações da vizinha.
Mas, principalmente, pra todas as vezes que esquecemos disso.
Pois nosso amor é maior, é mais importante, é mais urgente.
Voltei para os planos de futuro.
E para o pequeno brilho de luz que se vê em meus olhos vazios.
Voltei.
E agora é só olhar adiante e esperar o que mais haverá.
O que será construído.
O que será adaptado.
O que será agido.
E reagido.
No saldo geral, tudo está bem.
Bem melhor que antes.
Espero que pior que depois.
Mas confesso que não acredito nisso ainda.
Espero.
Amanhã...
Sobre isso eu penso amanhã.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-12-07T15:46:00.000-02:00

Retorno

Então eu voltei.
Retomar a vida.
Necessário.
Mal necessário.
Bem necessário.
Então eu retomei a minha vida.
Ou melhor, tentei retomar...
... mas descobri que ela não estava mais lá.
Não no mesmo lugar.
Movimento constante.
As pessoas se moveram, andaram.
Todas elas.
Umas pra perto, outras pra longe.
Surpresas.
Hoje tenho que me acostumar com a ausência de quem não esperava, e para isso uso a presença de outros que eu não imaginava estarem tão perto.
Ou não estavam, mas com o movimento vieram.
Pensamentos egoístas.
Sei que não posso pedir que tudo seja igual...
... mas queria.
E sei que se não tivesse ido seria diferente.
Então, na minha tentativa de salvação de mim mesma, houveram abortos.
Crianças que eu amava morreram antes do tempo.
E eu assumo: FRAQUEZA MINHA, CULPA MINHA!
Mas não posso reclamar. Mesmo.
Voltei para o que está fora do lugar.
E para redescobrir eu mesma no meio disso.
E voltei para o que se moveu junto comigo, mesmo à distância.
E para aprender a valorizar isso.
Feliz? Não sei se estou, ou se serei.
Não sei se isso existe.
Mas estou no meu lugar.
De volta.
Sobre esse lugar quero falar mais.
Mas isso é conversa prum outro dia.
Conversa boa.
Hoje quero me livrar das impressões ruins antes que fique tomada por elas.
Exorcismo.
Sessão do descarrego.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-10-31T14:40:00.001-03:00

Campanha dos abraços gratuitos
(abraços livres?)

Juan Mann.
Uma pessoa.
Apenas.
Mas uma pessoa especial.
Com amor que transborda, amor que precisa ser dividido.
E uma pessoa que só é especial porque as outras estão se esquecendo de amar.
Juan deveria ser regra, mas hoje posa de exceção.
E como toda exceção, foi perseguido.
Porque a sociedade não aceita pessoas que amam demais.
Que amam sem pedir nada em troca.
Que percebem a existência miserável dessa sociedade insana e decidem amenizar um pouco a vida de alguém que nunca viu, que não conhece, apenas porque se trata de mais um ser humano.
Abraços.
Gratuitos.
Mas não exatamente livres.
Abraços que lhe custariam um seguro de 25 milhões de dólares.
Um seguro contra abraços.
Porque a câmara da cidade decidiu que os abraços de Juan poderiam significar risco de morte para alguém.
Para a cidade de Sidney, abraços podem matar.
Amor pode matar.
É, o amor incomoda.
Pessoas que amam incomodam demais!
Mas o que fazer quando não se consegue deixar de amar?

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-10-28T19:06:00.000-03:00

Rascunho de anjo

Ela sempre foi o patinho feio.
Gorda, sem graça, desengonçada, desastrada.
Dona de uma inteligência descomunal.
E, talvez por isso mesmo, era sempre ridicularizada pela família.
Eles não suportavam saber que ela era a melhor de todos eles.
Não ela.
Não a filha da outra que era como ela.
Eles nunca lhe fizeram um elogio por suas capacidades, mas conheciam muito bem todos os seus defeitos, e sabiam melhor ainda como usá-los para afetá-la.
E ela se feria muito.
Olhava para as meninas lindas, bonecas de porcelana, que eram suas primas e as invejava. Muito.
E se sentia mal, quase pedia desculpas por ser ela mesma.
E tentava de tudo para impressionar.
Ela foi a melhor aluna do colégio, a melhor bailarina da academia, a melhor pianista do conservatório, a melhor atriz do grupo de teatro, a melhor estudante de inglês, a mais comportada, a mais responsável, a mais independente. Aprendeu a se comportar, a ter modos, a ser uma dama.
E ela só queria atenção...
Mas parecia que, quanto mais perfeita ela era, menos atenção recebia.
E ela se esforçava mais, e tentava mais. E dedicou sua vida à perfeição.
Mas via as pessoas cada vez mais distantes.
Talvez pensassem que ela não precisava deles...
E ela fazia da perfeição seu grito de socorro.
Mas ninguém escutava.
Um dia ela desistiu...
Desistiu da atenção que outrora pensava ser direito seu.
Então, ela aprendeu a não demonstrar mais suas fraquezas, e tentou aprender a não deixar mais que tantas ofensas e descasos a abalassem.
Não conseguiu.
Então, aprendeu a disfarçar tudo isso. A esconder. Dissimular.
A ter uma resposta certa, forte e decidida a tudo.
Como se nada a tocasse.
Mas ela sabia que doía.
Não queria que doesse, mas doía mesmo assim.
E ela insistiu tanto que um dia ela mesma não enxergava mais essa dor.
Sua dor foi ficando escondida sob camadas e camadas de dureza, força, independência.
E ela foi se afastando de tudo, de todos.
Do que era mais importante a ela.
Foi se afastando do amor.
E de si mesma.
Então, ela se tornou a melhor festeira, a melhor drogada, a melhor traficante, a melhor assaltante. Batia como ninguém, manejava armas como poucos.
E não tinha mais remorsos.
Machucava, batia, roubava, matava.
E divertia-se com isso.
Divertia-se com a fraqueza do ser humano.
Com sua fragilidade.
E impunha sua força de toda e qualquer forma que encontrasse.
Mas um dia a vida bateu à sua porta.
Um dia, ela descobriu a vida dentro de si.
E recobrou a consciência.
E voltou atrás.
Mas essa volta a fez reviver as dores.
Aquelas antigas que estavam escondidas, e as novas que tinha recolhido por aí.
E ela percebeu, finalmente, que não sabia mais quem era.
Que tinha representado um papel por tanto tempo, que não sabia mais como olhar para si mesma, como resgatar a si mesma.
E não sabia nem se isso era possível.
Mas eles continuavam ofendendo, pisando, machucando.
E ela precisava continuar se defendendo.
E continua precisando.
Mas hoje ela sente essa vontade imensa de recuperar aquela pessoa que está perdida em algum lugar dentro de si.
Mas ela não conhece o caminho de volta.
Está perdida...
E eles não vão parar de bater.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-10-25T16:40:00.000-03:00

Tarde demais

Muito cedo tive que abandonar minhas bonecas...
Muito cedo tive que ser forte.
Muito cedo entendi que não éramos queridos.
Mas nunca entendi que erro mortal foi esse que cometemos.
É erro querer ser feliz?
É erro querer manter sua personalidade?
É erro amar demais?
Sim, ela amava demais. Amava sem reservas. Amava a todos.
E eu aprendi com ela.
Amo muito.
E por isso dói tanto.
O descaso daqueles que deveriam estar ao seu lado.
A indiferença dos que deveriam ao menos te dar um sorriso de incentivo quando você acertasse uma.
Mas parece que nós não acertamos nunca.
Ou eles apenas não querem ver nada.
E eu odeio.
Mas só odeio porque tento matar o amor que tenho por eles dentro de mim.
Matar essa esperança de que eles percebam o quanto eu gostaria de poder lhes dar,
se eles apenas aceitassem as diferenças.
Que somos diferentes.
Mas isso não nos torna errados ou certos.
Diferentes, apenas.
Família...
Sei o que é isso apenas porque tive muito amor em casa.
Porque me ensinaram que melhor é ser do que ter.
Que devemos amar apesar de.
Meus pais.
Meus exemplos.
Com seus defeitos, seus sonhos absurdos, suas pequenas intolerâncias próprias.
Meus defeitos, meus sonhos absurdos, minhas pequenas intolerâncias próprias.
Sigo andando e sigo amando.
E isso dói.
Muito.
Dói ter que retomar um passado que eu julgava enterrado.
Dói tornar a fazer coisas das quais eu me envergonho.
Não gosto de fazer mal a pessoas, por pior que sejam elas.
Quero amar apenas.
Será que dá pra entender isso?
Mas o descaso de uns e a necessidade de outros faz com que instintos extintos tornem a se acender.
Sim, sou capaz.
Mas não quero mais.
E isso não sei perdoar.
Porque as mãos que deveriam se estender, se recolheram da forma mais vil.
E destruíram sonhos.
E colocaram em risco os maiores amores.
Não posso perdoar.
E por isso odeio mais.
Porque eles plantam o ódio em quem só deseja paz.
E amor.
E me odeio por deixar que façam isso.
Mas eu os amo, o que posso fazer?
Não perdôo.
Mas continuo amando.
Sigo andando.
E sigo amando.
E sigo doendo.
E agora já é tarde demais...
Porque as bonecas já foram destruídas.
Corroídas pelo tempo.
Voltaram ao pó.
Porque agora eu já aprendi a sobreviver com a ausência.
E construí outros sonhos e outra família.
A minha.
De verdade.
E aquela que eu insisti em visitar, que eu insisti em trazer de volta à vida,
deixei de lado.
Não quero mais.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-10-02T15:39:00.000-03:00

Drops de mim

Descobri que não sei como receber boas notícias. Venho sendo perseguida por elas e morrendo de medo do que me aguarda depois disso...

Agradeço à Xuxa por ter me apresentado à frustração. Antes mesmo de qualquer uma das outras tantas que passei, foi engrandecedor passar semanas, meses até, esperando por uma resposta que nunca chegou...

Não aceito egoísmo! E estou profundamente decepcionada com o fato de notar essa característica tão arraigada numa das pessoas que eu mais amo nessa vida...

Percebi que o descaso e as perseguições da minha família me afetam, sim, por mais que eu diga que não. Parando pra pensar, não são poucas as vezes em que paro pra pensar no porquê disso tudo. E tenho a tendência me sentir absolutamente culpada por tudo. Culpada e abandonada. Isso dói...

Ando surpresa com a presença de uns e ausência de outros...

Cada dia entendo menos esse mundo que me cerca. Cada dia sinto mais vontade de me afastar dele. Mas por que não consigo deixar de amar esse mundo lixo e cada uma das pessoas que se encontra nele???

Amor... Minha salvação e minha ruína.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-09-20T16:00:00.000-03:00

Vazio

Sim, é assim que eu me sinto agora.
Vazia.
Tem um buraco, uma lacuna enorme dentro de mim.
Vivo como se não fosse a minha vida.
Não é minha casa, não são meus amigos, não é a minha vida.
Não é algo que foi construído por mim ou pra mim,
Nem é o que eu queria estar vivendo agora.

Dois caminhos divididos.
A presença na cidade-monstro e o medo que cerca isso.
A ausência de vida na cidade que me abriga, mas que não é o meu lugar.

Eu me perdi...
Deixei que aqueles 3 caras tirassem de mim o que havia de mais essencial na construção do meu ser.
Liberdade.
Me privei das escolhas dos meus caminhos quando deixei que eles o fizessem por mim.
Quando deixei que seus atos me roubassem (quase) tudo o que eu tinha.

Hoje vivo na indecisão.
Vejo de longe tudo que me é tão precioso.
Tenho ao meu lado algumas das jóias que consegui carregar nesse desvio.
Mas vejo as outras que deixei,
e não é por ganância que penso em voltar.
Mas apenas pela noção de que não era hora de deixá-las.
Nós ainda precisamos nos lapidar mais.
Podemos fazer isso.
E sinto que devemos fazer juntos.
Não por conta de um destino pré-definido,
mas porque é assim que as coisas funcionam a meu ver.

Meu estilo de vida se define nisso:
idas e vindas,
chegadas e partidas.
A sabedoria de partir e deixar partir.
Mas tudo na hora certa.

Nossas crianças ainda não nasceram.
Estavam sendo gestadas.
E eu provoquei esse aborto quando segui o caminho que aqueles 3 me mostraram.
E fico a pensar se é possível retomar a gestação ou se ela foi realmente interrompida e não há volta.
Nossas crianças estão mortas?
Eu as matei?

Me perdoem por isso.
Eu errei.
Tento me perdoar por isso.
Mas não aprendi a ser tão generosa comigo mesma.
Perdoem-me, crianças.

Mas ainda não posso pedir que me aceitem de volta.

Segui o caminho errado.
E, ao segui-lo, enredei-me em teias das quais preciso me desfazer para voltar ao início.
Nada de dramas, apenas teias, empecilhos.
E ainda tenho medo, muito medo.
Medo da cidade-monstro e das lembranças que ela me traz.
Preciso me sentir mais forte.

Hoje já consigo ver o que está errado.
Consigo enxergar o ponto do caminho em que me desviei da meta inicial.
Sei que minha saída está no retorno.
Mas sei apenas de forma racional.
Porque ainda morro de medo do que pode me custar voltar.
Medo da instabilidade e da fraqueza.
Há momentos em que preferia não saber.
Porque fico ainda pior quando sei o que devo fazer, mas não encontro forças para fazê-lo.

Acalme-se,
Lembre-se da Doutora Fada e a humanidade.
Humana,
acalme-se.
Perdoe-se.
Ame-se.
Seja paciente consigo mesma.

Isso é o que sei hoje.
E não sei mais que isso...

Saber.
Preciso descobrir mais.
Acalme-se.
Tempo, seja generoso comigo.
Humana, seja generosa consigo
e dê-se tempo!

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-09-12T15:23:00.000-03:00

Insegurança.

Ando me sentindo só.
Ando, e me sinto só.
Olho para os lados e vejo rostos desconhecidos.
Olho, e não encontro a cumplicidade nos olhares.
Não encontro as mãos que outrora se estendiam,
num carinho infinito.
E choro...
E quero de volta o colo, o carinho, o abraço longo, o adulo.
Porque eu sou criança.
E sei que mereço o castigo do silêncio.
Porque fui uma criança cruel.
Mas não saber sobre você está me doendo mais que tudo.
E, com a pele exposta como agora, as dores são ainda maiores.
Insuportáveis.
Por favor, não seja tão cruel.
Diga ao menos que não me quer, que encontrou algo melhor...
Mas diga.
Uma linha, uma palavra.
Acalma meu coração que não pode mais seguir dessa forma.
Esse coração que não quer mais seguir sem vc.
Mas que saberá fazê-lo se for essa a sua decisão.
Apenas me libere dessa espera,
de linhas vazias,
de telefones não-atendidos.
Me dê um sinal de vc
e eu o guardarei
como o tesouro mais precioso da minha vida que vale tão pouco.

Amo você!

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-09-10T16:41:00.000-03:00

Máscaras no chão.

Ando me sentindo só.
Vagando pela cidade, em busca de rostos conhecidos que não encontro.
Em busca de traços, que sejam, que aqueçam meu coração.
Que acalmem essa dor causada pela falta dos que eu amo.
Estou só.
E quando estou só as máscaras caem.
Somos eu e eu.
E eu não sei fingir pra mim.
Falta o conforto do amor conhecido, do apoio incondicional.
Faltam as boas risadas que fazem esquecer os problemas.
Mesmo que apenas por instantes.
Mas eu decidi partir.
E decidi me encarar.
Por isso a máscara tem que cair.
E ficar no chão.

Minha doutora fada me diz que eu sou humana.
E que tenho que me acostumar com isso.
Que não sou fortaleza nem máquina.
Humana.
E ela me ajuda a ver estrelas e fumaças multicoloridas.
A doutora fada me ajuda a acreditar que pode ser melhor.
Que não vai ser sempre assim.
Ela tenta me devolver aquilo que eu já perdi.
Que foi carregado por aqueles 3 bastardos:
ESPERANÇA.
E ela consegue.
Porque eu começo a acreditar.
Mesmo no meio de tanta dor.
Eu acredito na doutora fada, que tem olhos de criança ávida por conhecer o que há em torno de si.
E que transmite segurança em sua voz doce.
Ela também está fazendo falta aqui.

Mas eu tinha que escolher.
E escolhi.
Me retirar para não perder o que eu tenho.
Para não perder a mim mesma.

E eu não tenho mais a doutora fada pra falar.
Então eu falo com as paredes, com o espelho...
E faço o que ela me mandou.
No pouco tempo que tivemos pra isso.
Mas eu quero que ela se orgulhe de mim.
Quero voltar e encontrar com ela e agradecer por ter sido fada na minha vida.
Por me mostrar que eu ainda sei sonhar.
E que posso matar sem machucar.
Bater sem ferir.
E por ela não ter medo de mim, mesmo quando eu falo sobre a morte feia e suja...
...que eu vi, e que sou capaz de causar.
Falamos sobre a morte para resgatar a vida.
E quero pedir que ela continue sendo a minha fada.

Hoje eu queria falar sobre ela.
Mas saibam que ela não é a única.
Mas é especial num momento deveras especial.

Doutora Fada,
obrigada, por me fazer acreditar!

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-08-22T11:29:00.000-03:00

Epitáfio

Últimas palavras? Gostaria que não fossem as últimas, não.
Mas eu gostaria de muita coisa que não posso...
Gostaria de estar bem comigo mesma agora.
Gostaria de não ter que deixar meu amor pra trás.
Gostaria que não doesse tanto...
E confesso que gostaria de arrancar você do meu coração, mas não consigo...
Persigo sua existência.
Em fotos, em publicações, em pessoa...
Estou perdida e sei que não estou sendo justa com você.
Deveria te deixar partir...
("Onde vá, onde quer que vá...")
Mas não consigo.
Me perdoe por mais isso.
Me perdoe por tudo.
Perdão, amor, por te amar...
... demais!

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-08-14T14:21:00.000-03:00

Escrever, escrever, escrever...

Sim, é só o que tenho a fazer.
Colocar pra fora toda essa angústia, essa dor que eu carrego.
Metamorfosear...
Transformar em palavras para que a vida se torne mais leve.
Ou melhor,
um pouco menos pesada.
Passo os dias me escondendo atrás de palavras...
... teclas e telas.
Virtual.
Sim, cada dia mais um ser virtual.
Escondida atrás da segurança da tão insegura trama virtual.
Por medo do mundo real.
Medo.
Sim, tenho muito.
Sim, sinto muito.
Sinto muito por ter que deixar tanto pra trás.
Tanto que eu sempre soube que tinha.
Mas que agora parece ainda mais precioso.
Não só porque vou ter que deixar, mas porque estiveram presentes no inferno.
Eu levei anjos ao inferno.
E me senti muito culpada por isso.
Porque o lixo do qual eu queria protegê-los bateu em mim, mas acabou respingando neles.
E eles não se importaram...
E adentram meu inferno e tentam me tirar de lá e levam uma brisa fresca ao meu corpo sujo e cansado de tanta dor.
E me vêem tão presa...
E sentam do lado, conversam, fazem carinho que eu não sei mais fazer em mim mesma...
Carinho que eu preciso, mas não consigo fazer.
Porque até minhas mãos estão muito machucadas.
Eu estou muito machucada.
Por dentro...
Por fora...
Através e sobre e sob e tudo.
E talvez por isso me esconda tanto.
Porque eu odeio sentir medo.
Mas sinto...
E qualquer toque dói muito.
Até carinho.
Então eu escrevo escrevo escrevo...
... mesmo que nada faça sentido.
Escrevo até que as próprias palavras percam o sentido.
Para que a dor passe.
Se é que um dia ela vai passar...

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-08-11T11:26:00.000-03:00

Começar de novo...

Ciclos...
Destruição e reconstrução.
Constantes.
Variáveis.
Começar tudo de novo.
Ver tudo o que eu lutei tanto pra ter ser jogado fora.
Destruído.
Pisoteado, chutado, enlameado por pessoas que não são dignas nem de estarem no mundo.
Pessoas que não têm a menor noção do mal que causam depois de satisfazerem seus instintos de macho.
Eles não invadiram apenas o meu corpo.
Invadiram minha mente...
Bagunçaram tudo aqui dentro.
A ponto de eu não poder mais estar onde estou, com quem estou.
Eles me tomaram tudo.
Tudo!
Amor, trabalho, casa, estabilidade.
Tudo, menos 2 coisas:
HONRA e FORÇA.
Essas eu carrego pra sempre.
Tatuadas não só no meu corpo, mas principalmente na minha alma.
Em mim.
E é por essas duas coisas que eu me levanto.
E estufo o peito, e me faço de orgulhosa, e grito bem alto: "PODE BATER MAIS FORTE PORQUE DESSA VEZ EU NÃO CAÍ AINDA NÃO!!!!"
Assim sou eu.
Eu recomeço.
Reconstruo.
Sim, tenho medo.
Muito.
Mas mais pelos que de mim dependem do que por mim mesma.
Porque eu não sou daqui.
Porque eu não estou mais aqui.
Meu corpo existe pra esse mundo e eu sigo andando.
Um dia de cada vez...
Experimentando o que há de bom nesses dias.
O que há de bom em mim.
E nas pessoas que eu amo e que aprendo a amar.
Mas não no mundo.
Desse eu não faço mais parte.
Não quero entender, não consigo.
Me recuso a viver nele.
Porque foi ele quem me tirou tudo o que eu tinha...
Eu já fui anjo.
E tinha um brilho no olhar...
Um brilho inocente, de quem acredita que tudo dá certo no fim.
Mas hoje eu não acredito mais.
E não quero esse mundo pra mim.
EU NÃO SOU DAQUI!
E cada vez mais quero passar por esse lugar sem deixar o rastro dos meus pés.
Sem me sujar...
Porque eu tô limpa!
EU SOU LIMPA!
E não vai ser a mão imunda desse mundo que vai conseguir tirar isso de mim!

Agradeço aos meus amigos pela onipresença, pela força, pelo amor.
E peço que me perdoem a ausência latente.
Escolhi outro caminho.
Nesse não posso mais pisar.
Não quero.
Vou começar tudo de novo.
Reconstruir, como sempre.
Sempre!

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-06-20T09:05:00.000-03:00

Sempre!

De novo...
Aconteceu de novo.
Sabe, tem dias em que eu penso que não tenho só a marca de "SOBREVIVENTE" na testa, mas também a de "estuprável".
Sei que não é culpa minha e que eu não fiz por merecer.
Pelo contrário...
Depois do meu último estupro (o terceiro), eu fiz foi me tornar a coisa mais abjeta possível.
Me esforço todos os dias pra me tornar absolutamente indesejável pelos homens.
Quero que me olhem como igual, como O melhor amigO.
E consigo isso...
Mas um dia a gente descobre que nosso disfarce não é tão poderoso assim.
Um belo dia você está andando pela rua, levando sua filha no colégio.
Aí você acaba de deixar ela lá, e vai seguindo pro seu trabalho...
Meio cansada, segunda feira, sabe como é...
Mas nesse dia tinha gente te esperando...
Nesse dia, tinham 3 caras te esperando, e você sabe que não era necessariamente por você, mas foi você quem passou por lá, na hora errada, no dia errado.
E eles pedem tua grana, e você dá na boa...
Mesmo sabendo que aquela grana era pra pagar as contas do mês e pra comprar comida pra casa...
Mas eles não ficam contentes com isso, não mesmo!
Eles ainda querem mais de você.
E você dá o celular e o relógio e os brincos e tudo o que tem.
E reza pra qualquer entidade pedindo que tudo termine por ali.
E confia nisso.
São 7 e meia da manhã, cara! O que pode acontecer?
Pffffff...
Pois eu te digo o que pode acontecer.
Esses 3 caras podem te empurrar pra dentro de um carro, e podem te levar prum lugar vazio, e podem te fazer lá.
É...
Eu chamo de fazer...
Eles me fizeram.
Não gosto daquela outra palavra.
Mas foi isso mesmo que eles fizeram, não importa como eu chame.
Eu pedi, implorei, bati, chorei, chutei...
Lutei com tudo o que eu tinha.
Não me importava de morrer.
Naquele momento, morrer pra mim seria mais digno.
Daria menos nojo...
Porque é isso que eu sinto agora: nojo de mim mesma.
Depois que eles se satisfizeram...
E me bateram, e me chutaram, e me ameaçaram.
Depois de satisfazerem seus desejos de macho da forma que quiseram em mim....
Depois de ainda se acharem no direito de me humilhar mais ainda (como se isso fosse possível), quando, ao descobrirem as cicatrizes que tenho na barriga e me obrigarem a contar de onde elas vieram, me disseram que eu já devia estar acostumada , então, já que não era a primeira vez.
Depois de serem benevolentes a ponto de devolver meu celular e dizerem que era presente pra que eu chamasse alguém conhecido ou um táxi e fosse embora dali...
Depois de tudo isso, eu fui pra casa, tomei um banho e...
... me olhei no espelho.
E o que eu senti foi nojo!
Eu olho pra mim e é como se tivesse sujeira espalhada por toda a minha pele.
Sujeira dentro de mim.
Suja...
Por todo o canto.
Eles venceram, mais uma vez.
E mais uma vez eu estou no chão...
Os escombros que haviam de mim, não passam de poeira agora.
Destruída.
Mas sobrevivente.
E eu não sei mais hoje se isso é um prêmio ou um castigo.
Porque eu realmente acredito que ter morrido ali seria mais digno.
Seria mais limpo.
Parece que cada vez que eu junto algo de meu, alguém tem que vir e roubar.
Roubam tudo, levam tudo...
Como se fosse deles.
E eu tenho tão pouco...
E eu peço tão pouco...
E sou tão satisfeita com o pouco que eu tenho.
Mas mesmo esse pouco eles querem tirar de mim.
Eu estava me recuperando, juro.
Estava me reerguendo.
E até tentando reconstruir meu relacionamento com meu amor.
Mas agora eu sou uma pessoa suja.
Um risco de vida ambulante.
E não posso expor ninguém a isso.
Desculpem-me...
... porque tudo o que eu disse ontem não representava realmente a verdade.
Eu queria poupar...
... poupar os olhos e ouvidos dos que eu amo de mais essa sujeira, de mais esse horror.
Porque eu firmemente acredito que ninguém precisa passar por tamanha podridão pra aprender alguma coisa.
Eu queria ter uma história.
Eis a minha história.
Crescendo vertiginosamente.
Rumo a onde? Não sei.
Ao abismo, quem me dera...
Mas sei que não precisa ser sempre assim.
Há outras formas de crescer e de aprender.
E só o que eu consigo pensar depois de tudo isso é: “Por favor, que isso não aconteça com as pessoas que eu amo”
Porque ninguém merece passar por esse horror.
E hoje eu sei que pessoas como eu não deveriam estar vivas...
E é por isso que eu tenho que passar pelo que passo.
Precisam me destruir.
Porque minha capacidade de amar incomoda.
Deve incomodar até o carimbo em mim.
E pessoas como eu não convêm.
O mundo precisa de seus mutilados, para que vejam sua vida com bons olhos.
Mas o mundo não quer tocar os mutilados....
Quer apenas vê-los de longe, para lembrarem do quanto são afortunados.
Mas essa mutilada aqui ama demais.
E ama muito.
Então ela deve sofrer mais...
Porque mutilado divertido é aquele que urra e ataca, preso dentro de sua jaula.
Eu não sou uma mutilada divertida.
Eu amo.
Demais.
Mas hoje sei que meu amor é perigoso.
Risco de vida.
Risco de morte.
Não devo tocar, não devo chegar perto.
Mas não deixarei de amar.
Isso eu ainda não aprendi.
E espero não aprender.
Nunca!

HONRA

DIGNIDADE

ESPERANÇA

AMOR
PAZ

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-06-14T11:07:00.000-03:00

Melancolia...

Nuvens negras voltam a turvar meus olhos...
Minhas lágrimas represadas há tanto tempo não podem mais ser retidas.
Tantas dores, tantas marcas...
Eu tentei.
Tentei viver.
Tentei acreditar.
Mas não posso.
Muitas dores...
Revisitei nossos lugares, reli nossos escritos.
Tentei reviver nosso relacionamento.
Tentei porque amo demais.
E amo de verdade.
Como há muito não amava.
Mas tenho um defeito: não sei perdoar.
Não desenvolvi a habilidade cristã do perdão.
Não sou cristã.
Tentei, mas não consigo.
Nada.
Não sei perdoar...
E me sinto traída.
E não consigo mais confiar.
E cada palavra, cada atitude se torna uma ofensa, uma cobrança.
E eu ataco.
Porque sou como bicho e é só assim que eu sei me defender.
Dores demais...
Minhas feridas, minha ausência de pele, minhas vísceras expostas...
Elas ardem mais do que posso suportar.
E eu causo dores para que não me causem mais.
Perdoe-me.
Não tenho a intenção real de causar dor.
Mas essas são as minhas reações.
E é assim que eu sou.
Então, eu tentei escolher a vida.
Mas viver é demais pra mim.
E hoje eu acredito mesmo que pessoas como eu não deveriam estar vivas por aí.
Porque meu pedido de socorro dá nojo nas pessoas.
Porque o vento machuca.
E carícias doem.
Tentei a vida.
Não deu.
Escolho a morte, pois.
Porque a morte também dói.
Mas eu não tenho mais medo da solidão.
A morte dói, mas não cria novas dores.
Não posso continuar.
Por amor.
Porque amo, e sofro quando machuco a quem amo.
E sei que, mesmo escolhendo isso, vai doer.
Mas vai doer menos do que as dores que eu posso causar por não saber perdoar.
Me perdoe, meu amor.
Me perdoem todos.
Mas eu preciso ir.
Preciso me trancar no meu quarto e ficar lá, e lamber minhas próprias feridas.
Porque eu não tenho nojo delas.
E porque eu sei cuidar de forma que não dói.
Continuarei dando o meu melhor a todos.
Porque é assim que eu sei viver.
Eu dou tudo o que posso de mim.
E tem vezes que dou até mais do que posso.
Me estupro, me rasgo, mas dou.
E não me arrependo.
Esse é o preço que eu pago, e pago com prazer.
Mas as vezes o meu melhor é a ausência.
E nesse momento, creio que esse seja o melhor.
Para todos.
E para mim mesma.

Estou só, no fim.
Mas por escolha própria.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-06-12T14:48:00.000-03:00

Dia dos Namorados...

Dia de flores...
De beijos...
Amores...
Para mim, um dia de luto.
Luto, não pelo amor que não tenho.
Porque amor eu tenho até demais...
Tanto que explodo.
Mas luto pelos relacionamentos que se foram cedo demais.
Pelos castelos destruídos.
Pelos sonhos não concretizados.
Por mim.
E pela minha solidão latente.
Pelos amigos que tenho negligenciado.
Pelos amores que não tenho vivido.
Pela vida que se distancia de mim sem que eu sinta a menor vontade de recuperá-la.
Sempre fui um ser altamente social. Não conseguia conceber a possibilidade de estar sozinha pra sempre. Aliás, acho que sentia um certo medo disso...
O pensamento que me cortava era: "Imagina se eu ficar velhinha e estiver sozinha? Deve ser muito triste..."
E todas as vezes em que eu me reconstruo, depois das pancadas, o faço na esperança de um dia viver essa coisa linda que é ter alguém ao seu lado.
Sem posse.
Sem coleiras.
Mas alguém que, por pura vontade, esteja lá pra você e com você.
E alguém por quem você tenha esse mesmo cuidado, esse mesmo carinho.
E minha esperança faz com que eu me reconstrua.
E aquela carimbo vai se confirmando.
SOBREVIVENTE.
E são tantas vezes em que eu levanto, e caio, e levanto...
Porrada, facada, tiro...
Caio.
Levanto.
Tantas vezes que acabo criando um mito em torno de mim.

Danielle: a FORTALEZA.
Uma imagem interessante...
...mas pesada pra quem a carrega.
Não posso culpá-los, porém.
Minha pose orgulhosa, sarcástica e superior legitima esse pensamento.
E talvez eu queria mesmo que o tenham.
Assim eles não percebem que essa fortaleza está em decomposição.
Que a cada porrada que toma, a fortaleza recoloca uns tijolos no lugar, mas eles já não são mais firmes como antes.
E que a fortaleza faz isso de propósito.
Porque eu quero ruir...
Quero estar em escombros.
Quero acabar.
Virar pó.
E não retornar.

Mas, de uns tempos pra cá, aquele meu medo da solidão abriu lugar a uma certa admiração pela mesma.
Andar pelo mundo, estar cercada de pessoas.
E me sentir só.
Cada dia mais só.
Cada dia mais distante dessa realidade.
Cada dia mais fora desse mundo.
É assim que eu me sinto.
Eu não sou daqui.
Não deveria estar aqui.
Não consigo me relacionar aqui.
Eu incomodo as pessoas.
Porque eu amo demais.
E tenho feridas demais.
Ouvi isso desde pequena.
Que pessoas como eu não deviam existir.
Porque eu faço lembrar do que há de ruim, porque eu desperto coisas ruins.
E eu passei tanto tempo insistindo em andar por aí carregando minhas vísceras expostas e meu corpo sem pele, mutilado.
Mas eu não queria ofender.
Esse era o meu jeito de pedir ajuda.
Mas algumas das pessoas olham pra esse "espetáculo de horror" e vêem uma muralha, uma fortaleza.
Até mesmo porque tem que ter muito culhão pra andar assim por aí.
E outras sentem nojo.
E eu não quero ofender, não, juro...
Só queria curar, queria amar, queria cuidar...
E queria ser curada, amada e cuidada.
Mas não dá.
Porque meu jeito de pedir ajuda tá todo errado.
E porque pessoas como eu não deviam existir.
E acontece que agora eu perdi o medo de ficar sozinha.
E ser solitária vem cada dia me apetecendo mais os sentidos.
Me desculpem todos os que estão por perto...
Sei que alguns de vocês gostam da minha presença.
Mas a verdade é que eu tenho sentido esse gosto, esse prazer...
Andar na rua, e me sentir afastada das pessoas.
Quilômetros.
Milhares deles.
Me sentir distante do mundo e de tudo isso que tem aqui.
E olhar pra tudo de um outro mundo.
E eu não sei se nesse mundo há mais habitantes...
Eu já fui anjo.
O mundo me quebrou.
E eu virei esse monstro fatiado.
E o mundo me rejeitou.
Agora eu só quero não ser.
Opto pela inexistência social.
Até quando?
Até eu discordar de mim mesma, se isso vier a acontecer.

Estou só, no final.
Mas isso não me assusta mais.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-06-06T11:21:00.000-03:00

Proteção...
Contra quem?

Concordo que as proteções são apenas ilusões.
Mas são ilusões extremamente necessárias à manutenção da minha sanidade.
Sim, eu me protejo do mundo.
Uso escudos, barreiras, arame farpado e tudo mais.
Mas isso é porque esse mesmo mundo já me tirou minha pele e expôs minhas vísceras.
Me machucou a ponto de eu não suportar nem mais carinhos, porque até eles doem.
A Grande Mestra estava certa: eu não sei ser feliz, não sei ser amada.
Porque sei que tudo sempre dói.
E espero essa dor.
Aguardo encolhida, com os músculos retesados, pra ver se dói menos.
Mas inevitavelmente dói.
E a pele exposta faz com que as dores sejam imensas, tremendas.
E, sim, eu tenho medo delas.
Medo de sentir as dores e não suportar mais.
E medo de machucar quando pensar que posso ser ferida.
Porque sou um bicho.
E minha melhor defesa é o ataque.
Eu mordo, grito, chuto, bato, banco a forte.
Pra que as pessoas tenham medo.
Porque eu sei que se elas chegarem perto, elas vão me machucar.
E pode ser que eu não aguente...
Ilusões?
Sim, eu vivo uma vida de ilusões.
De proteções ilusórias.
Mas o que mais posso eu fazer?

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-05-29T12:43:00.000-03:00

Milagres motorizados...

Taí um sentimento que sempre admirei e posso dizer até que invejei: A FÉ.
Aquela que faz com que as pessoas acreditem no que não podem tocar ou ver...
Mas que podem pressentir.
Eu não pressinto nada.
Meus instintos são incapazes de acreditarem em mais do que aquilo que eu posso ver, tocar, cheirar e ouvir. E mesmo nesses casos, ainda tenho dúvidas sobre a real existência de algumas coisas que tenho visto e ouvido.
Nesse caso, preciso crer que não sejam verdade ou vou ter que assumir que estou ficando louca.
Mais louca do que sempre fui...
Mas não quero falar de loucuras hoje.
Pretendo falar de fé.
Sim, eu a busquei. Durante muito tempo eu a persegui como um cão persegue um osso (ou algo que se pareça com isso), quando está faminto.
Busquei a fé em Deus, a fé nos homens, a fé em tratamentos, a fé em mim mesma.
Mas não consigo, não consigo acreditar.
E descobri, então, uma tênue linha que separa a ignorância que possibilita a fé do entristecedor e consumidor "abrir de olhos"...
Uma vez que se cruza essa linha, não há mais volta.
Não há mais remédio.
O que se tem é seguir em frente.
Sem mais ilusões, sem mais utopias.
Sem mais salvação.
Eu ultrapassei a linha.
Eu não tenho mais salvação.
Tentei acreditar no Deus dos homens, mas não consigo nem chegar perto desse tal amor que os que têm fé dizem sentir.
Tentei me tratar, mas não consigo enxergar tudo isso como uma enganação absoluta. Como gastar meu dinheiro, que já é pouco, pagando alguém que vai ficar lá me escutando para que eu mesma chegue à alguma conclusão genial.
Mas meus anjos me ouvem, sempre, e de graça.
E, quando eu penso que eles podem estar cansados disso, ainda tenho as paredes...
E os travesseiros...
E as facas...
E as velas...
Mas admiro a ignorância da fé.
E acho que o direito a ela deve ser preservado.
E fico puta quando vejo alguém se aproveitando disso.
Fico puta quando vejo um cara com um carro de som ao microfone dizendo às pessoas que tragam fotos e peças de roupa de suas famílias e depositem aos pés da cruz, que seus problemas serão resolvidos...
Caras que comandam as vontades do tal Deus ordenando que ele faça isso ou aquilo, conforme lhes aprouver.
Aproveitam-se da fé, e acabam com a ingenuidade dos que, como eu, abrem os olhos e se sentem perdidos, sozinhos...
Perdidos numa selva, sem chance de achar algum caminho de saída ou um fim pra tudo isso.
Sozinhos, sem o conforto da mão divina que sustenta e "nunca te dá um peso maior que você possa carregar".
Hoje eu nem sei mais no que acredito.
Acho que em nada.
Porque se eu fosse levar esse Deus a sério, eu ia ter que dizer que ele é um filho da puta que me fez tão resistente que agora eu tenho que ficar carregando esse peso absurdo pra cima e pra baixo.
E se eu fosse acreditar nesse Deus, eu o acharia muito injusto, e não ia querer pra mim um Deus desse.

Não sei se Deus existe.
Eu não sei o que é Deus.
Não tive tempo para lhe dar forma.
Não há em mim a necessidade
de escolher um nome
entre tantos que ouço através dos gritos
dos que dizem ser sua a verdade.
Por todo o tempo, no entanto,
tive e tenho a impressão
de ter visto Deus em muitos olhos,
em muitos gestos,
em muitas pessoas.
E este Deus ao qual me refiro
me parecia vivo,
me parecia próximo,
e chegou muitas vezes
a estar dentro de mim.
Eu não sei quem é Deus
na mesma lógica e ordem
que sei quem é o Presidente dos Brasil,
ou quem é o chefe de qualquer coisa.
Porque o que sinto como Deus
não habita espaços que posso definir,
não tem razões que posso concluir,
não tem os limites que muitos tentam me fazer crer
que tenha.
Meu Deus mora em favelas.
Meu Deus cai de andaimes.
Meu Deus vende balas em sinais de trânsito.
Meu Deus chora de medo quando as latas de mantimentos
ficam vazias
e o choro de pequenos invadem casas onde mal cabe
mesmo o sofrimento de gente assim.
Meu Deus tem urgência
e não pode esperar apenas os domingos.
Meu Deus tem talvez dogmas – mas nunca falamos sobre isso.
Porque antes dos dogmas vem a dor.
E junto à dor a necessidade de amor,
que faz com que as pessoas possam seguir mais um dia,
mais uma noite,
e dar vida à vida que vem de algum lugar.
Meu Deus não cabe em ritos,
mas sente-se confortável em atitudes.
Meu Deus não julga pessoas,
mas liberta a todas sem fazer juízo do que fizeram
ou até onde conseguiram chegar.
Meu Deus me faz feliz porque me ensinou amar,
antes e acima de tudo.
Porque me fez ver que amor nem sempre é atitude passiva,
mas às vezes tem formas contundentes.
Eu sou feliz porque meu Deus é livre.
Amem

Não sei se psicólogos/analistas/psiquiatras curam.
O que eu sei é que psiquiatras mal resolvidos e infelizes
(porque não consigo pensar neles de outra forma)
gostam de dar choque insulínico e elétrico.
E eles dizem que com isso pretendem te curar...
E eu sei que, se isso é cura, prefiro ficar doente.
Porque eu perdi horas da minha vida e milhares de lembranças e capacidades do meu cérebro graças a esses bastardos.
E às outras porcarias que fiz também, confesso.
Sei também que psicólogos são facilmente enganáveis por pessoas que, como eu, sabem bem como contar uma história.
E pode parecer burro boicotar um tratamento pelo qual vc está pagando, mas quando você morre de medo do que pode encontrar no caminho de volta, qual seria a outra atitude?
E eu tenho medo...
Muito medo...
...de mim.
E do que tem escondido aqui dentro que nem eu mesma sei.
Analistas, não conheço.
Não posso julgar.
Mas, sinceramente, custo a acreditar nisso também.

Não sei se o caminho que me tira do buraco onde me afundei e me leva de volta à essência de quem eu fui existe.
E não sei se alguém pode me ajudar a encontrá-lo.
Não acredito nisso...
Não acredito em mim mesma.
Sei que existem casos de milhares de pessoas que conseguiram vencer toda essa merda, mas sei também que, em algum momento, elas acreditaram que isso era possível.
E eu não acredito mais...

Estou só, no fim...

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-05-23T10:48:00.000-03:00

O sonho acabou...

Acabado...
Tudo acabado...
Destruído...
Meu castelo de sonhos está no chão... Em escombros...
E o pior...
Bem em cima de mim.
Hoje é um daqueles dias em que eu penso que quando eu nasci, perdi a senha de Neverland e não consigo encontrá-la de forma alguma...
Aqueles dias em que eu vejo que, quando eu fui criada, me colocaram um carimbo experimental com a marca "SOBREVIVENTE". Só que, como esse carimbo é experimental, eles precisam ficar testando pra ver se funciona mesmo. E aí jogam em mim pesos cada vez maiores pra ver se eu realmente sobrevivo.
E a mim resta a pergunta: "Quando é que será que os testes terminam e eles me deixam VIVER um pouquinho, em vez de apenas SOBREVIVER?"
Não, não gosto de assumir essa posição de vítima.
Geralmente, eu assumo uma posição bem prepotente, de quem conquistou o direito de dar aula de vida, de ensinar. Porque eu passei por muita coisa e tô aqui, vivinha, pra contar a história. Mesmo havendo escolhido caminhos onde todos caem...
Ou quase todos...
Eu sobrevivi e tô aqui, casca grossa, linha dura, cheia de cicatrizes, marcas, feridas e lembranças dolorosas. Mas tô viva. E isso me dá o direito, sim, de me sentir foda!
Mas eu ainda não aprendi a me preservar das dores...
Acho que essa capacidade era retirada quando o carimbo tocava a minha pele...
Eu sei brigar, sei mesmo. Sou forte pacas. Mas só sei me defender quando as pessoas já chegam horrorizando, porque aí eu parto pra porrada e não olho nem pra que lado eu tô socando.
E eu ganho... Como ganhei até hoje...
Pessoa que chega horrorizando perto de mim tá lascada, porque eu cubro na porrada mesmo. E não tenho medo de matar...
Porque eu já fiz isso e tô aqui ainda.
E não tenho medo nem de polícia... Porque eles já me pegaram e eu ainda tô aqui pra contar história.
De polícia não tenho medo, tenho ódio, isso sim!
O problema é que, quando as pessoas chegam de mansinho, eu acredito e me entrego total. Total mesmo. Abro a guarda do coração, escancaro tudo mesmo e me jogo.
Pareço um cãozinho daqueles bem pequenos, que não podem ver uma pessoa rindo que já abanam o rabo e se deitam de barriga pra cima. Confiando...
Porque a minha raiva é infantil. É daquelas que explodem e batem logo que a raiva vem. E não tem controle, não tem filtro...
Porque o meu cérebro não tem mais capacidade de filtrar essas coisas...
Mas o meu amor é gigante! E ele é burro!
Eu amo, amo muito. Demais mesmo.
Eu sou daquelas que tem tanto amor dentro de si, que mal consegue manter ele aqui dentro e acha que vai explodir se não soltar isso e depositar em alguém.
E aí chega uma pessoa mansamente, rindo, pedindo paz, e eu logo abro as portas e falo: "Entra aqui"...
Mas, infelizmente, é uma dessas pessoas que vai me ferir.
Como foi agora...
A borboleta que eu pensei que ia cuidar do meu jardim maltratado, ateou fogo nele. E derrubou os meus castelos de sonhos. E eles caíram em mim, porque eu tava vivendo neles. E descobri que, naquele momento, eu tava vivendo lá sozinha...
Ela não sabia disso.
Eu acredito, sim...
Mas foi isso que aconteceu.
E agora tá tudo acabado.
A borboleta se foi.
E o jardim aqui, queimado, destruído, pisoteado, não quer a borboleta de volta porque deixou de confiar...
E porque não tem medo de polícia, mas tem medo da borboleta agora.
Porque a borboleta fez pior do que a polícia.
Eu não confiava na polícia desde sempre.
Mas no amor da borboleta eu confiei.
E a borboleta se foi...
E eu não confio mais, mas eu ainda amo.
E é isso que faz doer tanto.
Mas vieram os anjos...
Anjos que eu conhecia e anjos novos.
Sim, eu vejo anjos. E conheço eles também.
Eles cuidam de mim nos piores momentos... Naqueles em que eu não consigo nem deixar de assumir a posição de vítima (mas sempre de vítima orgulhosa, porque eu sou casca grossa).
E eles também deixam eu cuidar deles quando as asinhas deles estão machucadas...
Isso porque um dia eu fui um anjo...

Tinha a inocência que só os anjos têm...
Inocência estampada no sorriso e no brilho dos olhos.
Tinha asas. E voava. Sempre muito alto, sempre muito longe.
Mas um dia me pegaram e machucaram muito. E tiraram minha inocência, e o brilho no olhar, e o sorriso verdadeiro na boca.
E foram tantos chutes, socos, facadas e tudo mais em mim, que as minhas asas quebraram e caíram, e o que havia de anjo em mim se escondeu embaixo de toneladas de cicatrizes e marcas e de uma armadura praticamente instransponível, que me protege contra o meu medo de que as dores do passado voltem ao presente...
Mas eu fui um anjo, então eu conheço outros anjos.
E eles vêm em meu socorro toda vez que eu preciso muito. Toda vez em que eu não consigo andar sozinha.
Porque eu não posso mais voar...
E a minha armadura é muito pesada para eles me levarem a um passeio fora do chão.
Mas eles me ajudam a levantar e a seguir.
Mesmo quando é pesado pra eles...
Eu conheço anjos e eles têm nome.
Olívia, Fernanda, Reginaldo, Erasmo, Dheyne,Denis, Luiza, Juliana, Bom, Manoel, Igor, Primo, Mari, Leo, Chris e Maria Eduarda (e alguns outros que, sei eu, mesmo longe são anjos e olham por mim).
Anjos caídos, anjos com auréola e cabelos encaracolados, anjos risonhos, anjos sensatos, anjos aparentemente distantes mas que me presenteiam com sua inesperada confiança, anjos que dividem dores, anjos que dão a mão e o ombro pra dormir e que ainda me acordam quando eu tenho pesadelo, anjos que ajudam mesmo quando não podem, anjos durões que te fazem ver que você é importante, anjos que já destruíram e hoje ajudam a reconstruir, anjos que me trouxeram de volta à vida, anjos que celebraram essa volta, anjos que me pedem pra voltar a ser anjo, anjos que nunca vi, anjos de todos os dias.
Anjos...
Obrigada.

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-05-19T14:51:00.000-03:00

Sobre as lutas...

Eu nasci lutando.
Nasci lutando contra uma merda de pneumonia que quase tirou minha vida.
Depois tive que lutar mais... Lutar para ser nada menos que perfeita e conseguir um pouco da atenção que eu tanto necessitava.
Então, acreditei que a perfeição deveria se aplicar ao meu corpo e comecei a lutar contra a balança. Luta feroz, luta cruel. Impulsionada pela professora de ballet que me mostrou as "verdades da vida" na frente de um grupo de lindas magrelas quando eu tinha só 8 anos.
Lutei contra minha natureza homossexual, porque desde sempre me ameaçavam com o fogo do inferno, e eu acreditava nisso.
E depois lutei pelo meu amor, desacreditado por eu ter apenas 16 anos. E logo tive que lutar para superar o fato de que esse amor se foi da forma mais trágica possível.
E lutei mais ainda quando minha mãe também se foi... Lutei para aceitar, para me manter forte, para assumir o lugar de mãe da minha irmã que eu amo tanto.
E cansei de lutar para viver e decidi lutar para morrer. E fui fundo, muito fundo nisso...
Lutei pra me defender dos 4 desgraçados que se acharam no direito de ter meu corpo sem o meu consentimento.
E, por algum estranho e incoerente senso de sobrevivência, lutei pra sobreviver na rua, no morro... E lutei de novo com outros 4 desgraçados que me tomaram e quase me mataram.
Lutei pra sobreviver no hospital depois que eles me deixaram lá, jogada na beira da estrada.
E lutei pra me manter viva num mundo onde todos morrem cedo.
E lutei pra me reerguer quando tudo acabou, e lutei para deixar esse mundo sujo viva.
E, hoje, luto pra manter minha filha e a mim de uma forma digna; luto pra manter minha individualidade e minha liberdade nesse mundo que ainda tenta me ameaçar com as portas do inferno, qualquer que seja ele.
E luto para tentar esquecer tudo o que passou quando lutei pra deixar de viver...
E luto pela minha HONRA, e pela minha DIGNIDADE, pra que em mim não morra a ESPERANÇA no AMOR e na PAZ que advém dele.
E, quer saber, não me sinto melhor do que ninguém por ter lutado tudo isso.
Carrego em mim, sim, um certo orgulho por saber que sou uma SOBREVIVENTE. Mas sei que há muitos como eu por aí. Cada um do seu jeito.
Eu escolhi escrever uma história, e escolhi um caminho bem difícil pra isso.
Eis a minha história aí.
E eu que aguente as consequências dela...
Não reclamo. Não me arrependo. Faria tudo igual novamente.
O que eu parei pra pensar foi: e se um dia eu não puder mais lutar?
E se, por algum motivo, algum dia, eu tiver os sonhos mas não tiver mais como sair do lugar?
O que eu faço?
Assistindo "Menina de Ouro" parei pra pensar sobre isso...
E, pensando, cheguei à conclusão de que é muito válido haver pessoas como o Christopher Reeve, por exemplo, que encontrou na sua deficiência adquirida um outro motivo pelo qual lutar. Mas é também é válido o lado que não descobre outros sonhos, outras lutas, e resolve parar por ali...
E, mais que isso, considero válido e real o amor de quem se propõe a te ajudar na sua última luta, aquela que você não pode lutar sozinha...
E só espero que, se esse dia chegar pra mim, alguém me ame o suficiente para me dar a mão e me ajudar a partir...

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-05-17T16:41:00.000-03:00

Pesar...

Andando por aí, vejo um pássaro, voando, sozinho. E ele veio conversar comigo...

P - Eu sou livre!
D - Eu também!
P - Posso voar pra onde bem quiser!
D - Eu também!
P - Mas a sua espécie, ao perceber em mim esse algo que lhes falta, me destrói, me prende, me castra. Eles me matam por não poderem ser como eu.
D - A mim também...

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-05-11T14:22:00.000-03:00

Sobre a saudade...

Maldito tempo que me afasta de você. Que me faz te ver em minha alma, mas não acalma os anseios da minha pele que clama pela sua.
Malditas horas em que gostaria de tê-la como minha única visão, e o que tenho são teclas e telas, e pessoas que não são você.
Sua visão em minha mente me acalenta, mas não me acalma. Não supre minha vontade de estar perto, de amparar suas lágrimas e colher seus sorrisos, de sentir seus tremores e acalmar seus temores.
Necessidade latente do toque, da presença, do calor e do frio...
Necessidade urgente de você!

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-05-03T17:29:00.000-03:00

Mantendo NEVERLAND no coração...

Acordo pela manhã e vejo as duas...
As duas mulheres que amo.
Minha filha e minha namorada.
Ao meu lado, juntas em minha cama.
E penso:
"O que mais há de importante nessa vida?"

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-04-27T16:07:00.000-03:00

... but carrying NEVERLAND in my heart FOREVER!!!

Existem dias em que eu me sinto simplesmente feliz. Feliz por ser, por ainda estar aqui... Costumo chamá-los de "dias normais". Normais porque não há grandes dores, nem grandes culpas, nem grandes raivas, nem grandes nada-de-ruim que me incomode esses dias. São os dias em que minha PB tende para o lado calmo e ameno de sua existência.
Mas existem outros dias em que pessoas ou acontecimentos especiais fazem com que tudo se torne sobrenatural, mágico até. São aqueles dias em que lágrimas vêm aos olhos por nada, em que as cores se tornam mais vivas. São dias em que eu tenho a certeza de que não preciso de mais nada para ser feliz além daquele velho conhecido deste blog: O AMOR!
E hoje é um desses dias...
Há quase 2 meses, um filhote de borboleta pousou em minha vida e começou a colorir meu jardim, que andava malcuidado que dava dó... E como se não bastasse o simples fato de existir e de existir pra mim, esse mesmo filhote me presenteou com o que há de mais lindo: SEU DOM!

"Lua Nova

Preciso das tuas navalhas

para atravessar a superfície de tantas sentenças fechadas.

A revolta que não cabe em minhas paredes brancas

sustenta-se na rigidez incontornável dos teus gestos.

Há alguma intensidade nas pinturas que faço,

mas as raízes destes muros maciços

antecedem a pulsão das minhas asas.

Quero as nuvens densas, as flores roxas,

as fogueiras, o vento e os gritos

para tocarem nossos sentidos suspensos;

a noite árida dos teus olhos, que descobre estrelas sutis

e a beleza dos buracos negros,

sem ofuscá-los com luminárias medíocres

de medo e de pudor.

Quero sobretudo a tua pele firme,

que guarda os tremores

para a solenidade cotidiana de um toque consentido.

K., abril de 2006"

E eu, o que posso mais dizer depois disso...

... BOOOOOOOOMMMMMMMMMM!!!!!!!!

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-04-25T14:54:00.000-03:00

Talking about Neverland...

Existem lugares no mundo que fazem com que eu acredite que o mundo pode ser belo...
Existem pessoas no mundo que fazem com que eu acredite que o mundo pode melhorar...
E, quando me vejo passando pelas duas experiências ao mesmo tempo, só posso pensar que, sim, valeu muito ter sobrevivido.
E vale acreditar no amor...
Aquele que explode de felicidade e acalma as raivas.
Aquele que é tão puro, que não merece ser sequer questionado.
O amor que é consumado diariamente em pequenos e inúmeros gestos, e que será oficializado numa capelinha branca no alto de um pequeno morro, cercada de árvores de onde fadas caem a dançar e a luz abençoa uniões verdadeiras.
O amor que dá frutos e se transfere a Pikenas criaturinhas que enfeitam o rosto com um sorriso pelo simples fato de existirem e serem tão inocentes quanto são.
E amor que nasce, cheio de arestas a serem aparadas, mas com a esperança de que, através dele, tudo poderá ser resolvido.
Aquele que faz pequenas grandes e grandes pequenas.
Aquele pelo qual a gente briga querendo proteger. Briga mesmo: de dar tapas e chutes e socos e mordidas e muito mais até, se for preciso. Porque a única coisa que importa é proteger as pequenas amadas de toda a escória do mundo.
Amor que canta música feita especialmente pra ele, que fala baixinho e não tem vergonha de ser criança quando tem vontade. E que chora de tanta alegria e explode aqui dentro de tão cheio que está.
Aquele que é tão óbvio, que deveria despertar a esperança...
...mas que desperta a inveja alheia.
Inveja que ataca, que fere, que quer destruir. Que não consegue ver nada bonito ser construído, e precisa colocar sua mão suja pra ferir, pra macular esse santuário sagrado.
Mas o amor está lá, sobrevivendo em meio a todo esse horror.
Porque ele é mais forte, porque ele é sobrevivente...
...como eu, como nós.

Saudade já...

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-04-12T15:11:00.000-03:00

Momento chá com ervas
(ou descontração depois do clima pesado)

Estava eu no ponto de ônibus, esperando a maldição do Itatiaia, dias depois de ter raspado meu cabelo. Noto, então, que duas criancinhas olham para minha cara e riem de quase rachar.
Fui cair no erro de dar uma de simpática e rir pra eles também. Aí os guris tomam coragem, chegam perto, e perguntam:
"Você é homem ou mulher?"
Eu, numa tentativa idiota de ser engraçadinha e apelar pra inocência das crianças respondi:
"Vocês já viram homem de brinco, maquiagem, saia e com peitos?"
Eles prontamente responderam:
"SIM!!!"
Calei... Coisas da vida moderna...

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-04-10T16:49:00.000-03:00

Histórias da MINHA vida real.

Festa no morro...
Sua majestade, o Rei, sua Rainha, e toda a Corte presente...
Festa no morro é sempre um grande acontecimento. O Rei solta a grana mesmo, porque, para seus súditos ele exige apenas O MELHOR! Mas esse era um dia mais que especial, para o Rei e, consequentemente, para toda a população. Aniversário da Rainha. O primeiro aniversário que a Rainha passava no morro. Na verdade, o primeiro que ela passava nesse morro, pois já havia passado em tantos, que até perdeu a conta. Mas também nunca fora Rainha antes.
Música, comida, bebida, suprimentos de todos os tipos...
Podiam ser ouvidos os risos, os gritos de alegria, as pessoas em festa, o cheiro de alegria no ar.
Mas o Rei, apenas ele, carregava um estranho sorriso, um brilho diferente no olhar. A Rainha notou esse brilho desde que acordaram. Por trás daquele lindo anel de brilhantes, das dúzias de rosas que apareceram em seu quarto sem que ela houvesse notado, do beijo carinhoso de bom dia... Por trás de toda a magia, ela pode notar aquele estranho brilho.
E teve medo...
Porque esse era um sentimento que a acompanhava diariamente. Medo de estar fazendo alguma coisa que desagradasse o Rei; medo de saber das coisas erradas, de estar no lugar errado. Reino perigoso era esse; Rei perigoso era esse...
A Rainha passou o dia inteiro com esse frio na barriga, temendo que a mão pesada do Rei descesse mais uma vez sobre ela, apesar da linda manhã que tiveram. Nesse reino, sabia ela, presentes nem sempre eram sinal de demonstrações de afeto. Muitas vezes, eles podiam representar o advento do pior dos castigos.
Sim, a Rainha era prisioneira nesse reino. Entrou lá por acaso, pra comprar uns produtos que precisava. E caiu nas graças do Rei. Mas isso nem sempre é uma honra por lá. Muitas vezes, é nada além de uma obrigação. No caso da Rainha, uma obrigação que era, por vezes, muito agradável e carinhosa; mas chegava a violências supremas quando o Rei era chateado com uma coisa qualquer...
O dia seguiu... A noite chegou...
Noite de festa! E a festa correu perfeitamente. Tão perfeitamente, que a Rainha por vezes esquecia o frio na barriga. Mas sentia a ameaça presente toda vez que olhava nos olhos do Rei. E não entendia... Ele nunca conseguira fingir por tanto tempo... Mas, se ele não estava preparando a surra do século, o que poderia estar acontecendo?
Fim de festa. Nada diferente acontece.
"Vamos pra casa?", ele diz.
"Claro", responde ela, com um olhar aterrorizado. Suas pernas tremiam, sua respiração estava pesada. Ela sabia... Alguma coisa ia acontecer...
Seguiram andando juntos, de mãos dadas, subindo o morro até seu palácio. Era uma madrugada daquelas quentes, com uns ventos que, de vez em quando, sopram gelado e arrepiam a nuca. Todos já haviam se recolhido, conforme decreto do Rei. E o reino era todo deles.
Eles subiram brincando, rindo, de mãos dadas, comentando a festa, a vida que levavam... O Rei chegou até a fazer uma declaração de amor a ela. Seu coração foi se acalmando, mas ela ainda custava a acreditar naquela calmaria... É que naquele reino, depois da calmaria, sempre seguia-se uma grande hecatombe.
Subitamente, o Rei para. Como se ouvisse algo. Mas não havia som. Não havia nada além dos dois naquela escuridão. Mas ele para, olha em volta, olha para ela, lhe dá um longo beijo e pede que ela suba sem ele, por outro caminho. A Rainha, preocupada, pergunta a ele o porquê disso, e ele apenas diz que lembrou-se de que tinha que falar com alguém. Ela pede para acompanhá-lo. Ele insiste em que ela suba sozinha. Acostumada a obedecer, ela vai...
Escuro no morro, sozinha... Frio na barriga. Estou sozinha. O que vai me acontecer aqui? E, nesse momento, ela se lembra até de acreditar nesse Deus que os outros tanto falam, e, na falta de algo melhor, pede a Ele que proteja seu caminho.
Mal vira a esquina e ela ouve: um tiro, dois tiros... E suas pernas, já treinadas a fugirem desse barulho de morte, curiosamente retornam ao lado em que outrora estivera com o Rei. Mais tiros...
E ela vê. Escondida atrás das sombras ela vê o Rei em queda. Mais tiros... Doze tiros no total. Eram pra ele. Para o Rei. Ela se encolhe pra não ser vista, mas algo a prende ali. Ela precisava saber quem tinha dado os tiros, quem seria o novo Rei. E ela viu.
O Conselheiro. Melhor amigo do Rei. Ali, de pé, com um olhar frio e indiferente. Foi ele quem atirou. E ela viu. Mas não deveria ter visto. E agora não deveria ser vista.
Seus pés habilmente treinados a fugas como essa correram silenciosamente até sua casa, onde deveria estar à espera do Rei. E, enquanto corria, a Rainha apenas pensava: "Era esse o motivo do olhar: ele sabia. Sabia o que o aguardava. E, ainda mais, ele me protegeu, me salvou. Eu deveria ter sido transformada em peneira junto com ele. Mas ele me mandou subir. Ele sabia... E agora? O que eu vou fazer?"
E voltou a lembrar do tal Deus e de todos os santos e deuses e entidades sobre os quais tinha ouvido falar. E correu, muito. Sabia que tinha que chegar em casa antes do Conselheiro. Era ele quem, certamente, ia lhe dar a triste notícia...
Correu, correu, e chegou... Olhou em volta para ter certeza de que a hora de sua entrada não estava sendo anotada. Entrou pela porta secreta, que só ela e o Rei conheciam. Essa ele não contou nem pro Conselheiro, sorte dela. Entrou, com o coração na boca, a respiração ofegante, e sentou. Sentou na primeira cadeira de frente pra porta e ficou esperando. Os olhos arregalados, o frio na barriga, o suor frio. Ela tentava o tempo todo usar de todos os seus dotes artísticos para parecer normal, mas não conseguia. E sabia que não podia fugir dali como gostaria, pois o Conselheiro iria culpá-la da morte do rei, e ela seria perseguida, e fatalmente encontrada. Ela temia mais o futuro que a esperava nas mãos do povo revoltado com a morte de seu Rei, do que com o que o Conselheiro poderia ter guardado para ela.
Mas ela precisava se acalmar. E preparar o melhor de seus sorrisos acompanhado de uma expressão preocupada pela demora na chegada do Rei.
As horas passavam, sua apreensão aumentava. E nada... Silêncio. Um silêncio tão pesado que era necessário pedir licença a ele para poder respirar. Escuro. Nada diante dos olhos, nada diante da mente, nada escrito em seu futuro. Haveria algum futuro?
Finalmente, ouve passos. É ele! Certamente. Ele caminha em direção a ela e ela vai precisar da melhor de suas atuações para convencê-lo a deixá-la sair dali. E que todos os deuses, esses nos quais ela nunca acreditou, estivessem com ela naquele momento!
Sim, era ele. Bateu na porta, entrou com o olhar baixo, triste, talvez até tivesse lágrimas nos olhos, mas ela não teve tempo de notar. Debaixo de sua máscara de luta pela vida, ela ainda sentia vontade de pular no pescoço daquele desgraçado que traiu seu melhor amigo pelo poder. Que matou seu Rei.
Ele lhe deu a notícia, da forma mais triste que conseguiu. E ela chorou. E naquele choro pode ter o alívio das tensões que procurou por toda a noite. Naquele momento ela podia chorar. E o Novo Rei não saberia o motivo de todas aquelas lágrimas. Ela chorou, e ele ofereceu seu ombro. Ela, com o estômago embrulhado, aceitou. Como negar? Eram amigos... Ele havia sido o Conselheiro e agora era o Rei. Herdeiro natural de todo o reino.
Mas ele queria mais. Queria a Rainha pra ele. E ele já tinha uma rainha. Mas ele queria a Rainha. Queria seu sorriso e sua forma de ser amada pelo povo, pois ele nunca o fora. Queria seu corpo e todas as delícias sobre as quais o Rei costumava se gabar ao falar dela. Ele a queria.
E ela, num último arranque, num último jogo, apostou sua vida e disse a ele que não haveria mais como ficar lá. Aquele lugar estava repleto de lembranças. Ela não poderia seguir ali. Pediu ao Novo Rei que ficasse com seu castelo. Insistiu para isso, como se não soubesse que aquele sempre havia sido seu grande sonho.
E, por obra dos tais deuses, ou por pura sorte mesmo, o Novo Rei aceitou. Contrariado, mas aceitou. Com uma condição: ele não queria deixar a Rainha desamparada. Eles se tornariam sócios.
E nascia ali a mais famosa Rainha do interior de um estado qualquer...

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-04-05T16:42:00.000-03:00

"Estruturação denuncia crime bárbaro contra lésbicas em Goiás
Retirado do site do PT 20/03/2006 às 23:58
O Estruturação - Grupo LGBTT de Brasília - solicitou que a Secretaria Especial de Direitos Humanos não permita que fiquem impunes os responsáveis por um crime bárbaro cometido recentemente contra duas lésbicas na cidade goiana de Novo Gama (GO).
O Estruturação - Grupo de Lésbicas, Gays, Bissexuais e Transgêneros de Brasília - solicitou na sexta-feira (17), que a Secretaria Especial de Direitos Humanos da Presidência da República não permita que fiquem impunes os responsáveis por um crime bárbaro cometido recentemente contra duas lésbicas na cidade goiana de Novo Gama (GO). O crime aconteceu no último dia 28 de fevereiro, quando por volta das 23h dois homens, segundo testemunhas, invadiram o apartamento onde morava o casal de lésbicas Tifani Luana Alves Ferreira, de 24 anos, e M.A.S.S, de 31 anos. Dentro do apartamento, Tifani foi morta com oito facadas, teve seus seios arrancados e foi decapitada. Já sua companheira foi agredida e estuprada. "A delegacia descarta completamente a hipótese de ter sido um crime lesbofóbico, mas, como o próprio delegado disse, os bandidos não levaram nada da casa. No mais, a forma bárbara do assassinato não deixa dúvida sobre o sentimento de repulsa a lésbicas dos assassinos. Não aceitamos essa versão da delegacia", afirmou Alexandra Martins, coordenadora do Núcleo de Bissexuais do Estruturação. A coordenadora do Núcleo de Lésbicas da entidade, Dayse Hansa, salienta o fato do preconceito dentro da própria delegacia. “A M.A.S.S, que sobreviveu, está registrada no boletim de ocorrência como do sexo masculino. Isso é preconceito!", revela a ativista. Até o momento a polícia não tem nenhuma pista que leve aos criminosos.
URL:: http://www.pt.org.br"

Fonte: http://www.midiaindependente.org/pt/red/2006/03/348691.shtml

Email enviado a uma amiga especial após ler a matéria e o post em seu blog sobre ela.

"Olá, pessoa.
Queria estar falando com você online, mas parece que você deve estar ocupada ou escondidinha por aí, né? Bom, é sobre seu último post no seu blog. Olha, eu já tinha sabido do ocorrido lá em Novo Gama (ah, só um detalhe, não foi em Goiânia)... Cara amiga, eu já estava destruída, quebrada, em pedaços com a história, mas depois de ler seu post, tudo isso aflorou de uma forma incontrolável. E ninguém melhor do que alguém que sentiu isso na pele pra entender o que a gente sente, né?
Assim como vc, não pude deixar que meus pensamentos voassem para o dia, a hora, e o minuto em que eu fui castigada por estar feliz, por estar amando e ser amada, por estar construindo um relacionamento lindo com uma pessoa linda, que, apenas por um detalhe, era do mesmo sexo que eu. Nunca consegui entender essa revolta dos homens com aquilo que eles não conseguem entender e que não podem ter. Quer dizer, eu sempre amei pessoas, pelo que elas são, pelo que elas representam de bom e belo no mundo sujo em que vivemos. Não me importava suas idades, etnias, religião, gostos, roupas, e muito menos sexo. (Ok, depois de um tempo fui percebendo que pessoas do sexo masculino não costumavam me interessar, mas tenho eu culpa de só encontrar a beleza, a personalidade, a inteligência, que preenchem meu coração e o fazem brilhar apenas em mulheres?)
E, um dia, de repente, me vi cercada por 4 marmanjos. Eu, na época, uma mocinha de 1,70 com aparência frágil, devido aos 41kg que pesava. Completamente incapaz de me defender deles, de seus socos, de seus membros e das outras coisas que eles se acharam no direito de introduzir em meu corpo e em minha vida. Depois, totalmente incapaz de me levantar e andar, invadida, por dentro e por fora, cortada, queimada, semi-morta, me arrastando como um animal pela beira de uma estrada, tentando ser vista e resgatada, mas com medo de ser mais violentada por quem quer que parasse perto de mim...
Hoje, quando estou em minha casa, minha cama, perto da minha borboleta linda, não posso deixar de me lembrar da linda dama que teve que mudar de cidade e de nome para não ter o mesmo triste fim que o meu. E, quando ela me pergunta sobre minhas cicatrizes, sou obrigada a rememorar cada instante daquele maldito dia, que, mesmo que eu sofresse lavagem cerebral, não esqueceria, pois os malditos porcos resolveram deixar sua assinatura em mim.
Nem sei porque eu tô escrevendo isso. Acho que eu precisava conversar... Mas cada dia acredito mais firmemente que nossa maior vingança será realmente sobreviver, ser feliz, proteger nossos amores e a nós mesmas da melhor forma que pudermos. Mas, principalmente, manter a nossa dignidade e a nossa honra: essas que eles tentaram nos tirar!
Um beijo pra vc!"

Definitivamente, a Tifani não foi a única...

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-04-03T15:49:00.000-03:00

1º de abril de 2006.
(E nada disso aqui é mentira)

À borboleta que pousou no meu pé.

Quase 01 mês se passou...
Mês longo, deliciosamente longo, deliciosamente preenchido por você.
Há 01 mês atrás, eu não sonharia estar aqui hoje, na sua casa, no seu quarto, no seu colchão. Escrevendo pra você, na sua ausência.
Há 01 mês atrás, eu não poderia imaginar que esse meu coração desobediente estaria hoje sendo ocupado pela bela dama cuja mão beijei aquela noite, há quase 01 mês atrás.
E isso me dá medo...
Porque eu sinto essa vontade incontrolável de estar junto de você. Não apenas fisicamente, mas de forma integral. Vontade de te trazer pra dentro da minha vida, pra dentro de mim. E de deixar que suas asas tornem meu jardim mais colorido, que seu vôo torne meus dias mais alegres, que você semeie um pouco mais de vida e que dê um pouco da sua cara ao meu tão devastado jardim.
Porque o tempo pareceu enlouquecer. E agora horas são dias quando você não está, mas parecem tão poucos segundos quando estamos juntas e chega a hora de partir. E 15 minutos viram 75 quando... Bem, você sabe quando(rs).
Porque eu vejo teu rosto quando fecho meus olhos, e sinto teu cheiro em mim, e ouço tua risada quando tudo fica silencioso...
Porque eu sinto essa necessidade física, que causa dor, de escutar a tua voz quando o dia começa e quando ele termina.
Porque eu me pego sonhando em ter você como a primeira e a última visões do meu dia.
Porque eu não tenho prazer maior do que ouvir a tua respiração ofegante e sentir tua pele arrepiada quando perco, ou melhor, quando ganho noites de sono do seu lado.
Porque adoro enrolar meus dedos nos seus cachos, e acho lindo quando você faz pose de menina rebelde, e adoro a criança que tem em você - aquela que escorrega de corrimões e senta no meu colo balançando as pernas no ar enquanto toma uma caneca de leite quente.
Porque, às vezes, não sei como chegar perto de você, não consigo te entender, e penso que pode ter chegado sua hora de partir. E respiro aliviada quando você me recebe com o mais caloroso dos sorrisos e percebo que a hora ainda não chegou.
Porque amo te ouvir falando sobre qualquer coisa. E realmente isso não me aborrece.
Porque não consigo ser blasé quando você está por perto, e acabo deixando transparecer cada pensamento da minha cabeça, cada sentimento da minha alma.
Porque me enfureço quando alguém te toca de uma forma que eu gostaria de estar fazendo, mas não posso.
Porque te respeito tanto que, às vezes, chego a sentir saudade de mim mesma.
Porque você é tão bonita - e não apenas no sentido físico, mas no sentido integral da palavra - que eu tenho medo de te manchar com tudo o que eu tenho guardado em mim. E não quero te expor aos horrores que são meus, porque você pertence a um outro mundo. E você está certa quando diz que eu te faço um bibelô, mas é apenas porque eu te vejo tão bela que penso não ser justo que o mundo te toque com suas mãos imundas. E sinto essa gana de me colocar na frente, na tua frente, de te envolver, minha rosa, como uma redoma, e te mimar, sem ter medo de que você "morra só pra me humilhar" (rs).
Porque você não quer ser vista dessa forma e, então, de repente, essa criança linda se torna uma mulher forte que, decidida, salta do meu colo e se coloca ao meu lado, e expõe minhas fraquezas e meus medos, os mais escondidos.
Porque não me basta saber, pois eu quero gritar ao mundo que é ao meu lado que você está.
Porque, sim, eu sinto ciúme mesmo de pessoas que podem te dar aquilo que eu jamais poderei.
Porque agora eu acho que acredito na existência de um Céu...
Porque eu estou aqui, escrevendo talvez o texto mais kitsch da minha vida, mas isso não me importa, porque era isso que eu queria dizer ao mundo hoje.
Sim, tenho medo...
Medo de recair nos velhos erros.
Medo das dores e do medo que me fazem fugir e me fechar, e que me afastam e que te afastam de mim.
Então, há quase 01 mês eu convivo com esse medo, e não desejaria estar em outro lugar, nem com outra pessoa, nem em outra situação.
E até fenômeno eu me tornei...

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-03-31T18:01:00.000-03:00

Escrito em 20 de fevereiro de 2006
Volta de viagem de férias e primeira doce viagem!

Tanto tempo e tantas coisas.
Viagem... Viagens... Ida... Volta...
Mas muito longe do fim!
Algum tempo de passou; muitas experiências foram vividas e hoje integram aquilo que eu chamo de EU MESMA.
Um novo lugar, novas pessoas, uma realidade completamente diversa. Pensamentos elevados, misticismo básico e barato, viagens, visões...
Simplicidade de vida, sem grandes ambições. Diversão barata... Busca, contínua busca pela beleza. Beleza que existe no que é mais simples. E a beleza da diversidade.
Definitivamente, o dia mais importante da minha vida é hoje. Amanhã só poderá ser o dia mais importante para a pessoa que me tornarei. Movimento constante...
Ver o mundo com meus olhos. Olhos normais ou com visão alterada. Sob a ótica de todos os dias ou sob uma ótica alterada.
Aprender a ser feliz. E aprender que o MEU grande sentido da vida não reside em um lugar ou pessoa ou situação.
Viver. Ser. Eis o grande desafio.
E o mundo foi recriado ali. Pouco a pouco...
Começou com um leve tremor, um frio na barriga, uma ligeira falta de força nas pernas. Nada assustador. Pelo contrário, extremamente excitante. Uma leve ansiedade pelas novas descobertas, advindas da nova visão.
E, de repente, a paz. E a generosidade e a calma que advêm dela. E o contato benéfico com a generosidade alheia, que se preocupa em te abrir novas portas, e em te propor visões que enobrecem, acalmando e estimulando ao mesmo tempo.
Ouvir idéias, emitir idéias, pela voz ou pelo silêncio. Deslocamento da consciência. Energia. Sinergia.
A mesma beleza cotidiana olhada por um outro ângulo que a faz ainda mais bela. Diversa. Diferenças que não afastam, mas, curiosamente, levam a perceber que, mesmo nelas, há uma interligação. A interligação que vem da fonte, a fonte de tudo o que aqui há.
Não é um mundo novo que se descortina, mas o mesmo mundo de sempre, olhado por outros olhos, que também são meus.
E o mundo se refez... Ali... E continua se refazendo a cada instante. E a beleza disso tudo está ali, acessível. Basta olhar e querer ver.
É uma pena que queiram nos negar os acessos...
Mas, como sempre, nossa maior vingança será pacífica. Resistência. Persistência. Ver a beleza, contribuir na sua construção.
Viver. Ser.

Meu eterno Tio Hans,
onde quer que vc esteja,
se é que está,
esteja bem!

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."

2006-03-30T16:37:00.000-03:00

O que me leva a publicar um blog?
O que me leva a expor meus pensamentos de forma pública?
Quer dizer, talento pra escrever, não tenho mesmo. Morro de vergonha que leiam as coisas que eu escrevo. Só sandices... Só potoca da mais baixa estirpe...
Aí eu fico pensando: passo os meus dias a pensar na minha vida. Declaro-me um ser em reconstrução constante. Resolvi começar tudo de novo mesmo! Será que, então, estou recaindo no grande erro de construir um sistema, um método e quero deixar registros disso para o futuro?
Sinceramente, acho que não.
Não acho que exemplos devam ser seguidos. Creio em vidas em construção, em caminhos livres, diferentes. Não há certo ou errado; não há estradas a serem trilhadas. Existe um grande caminho; a estrada, a SUA estrada você é quem constrói. Se quiser... Se nào quiser, um monte de gente já construiu a sua e vc pode seguir. Mas não segue a minha, não, tá? Ela é muito torta... Ninguém ia entender mesmo...
Então, por que, merda, eu me pego novamente despejando minhas palavras aqui, num blog, diário virtual, Cyberia, meio digital, livre acesso, milhões de possíveis leitores, exposição, nudez...
A sensação de me sentir nua aqui, frente a todos... Será isso uma forma de perversão? Conhecendo-me como conheço, não posso descartar essa hipótese completamente.

Mas a grande verdade, a MINHA grande verdade aqui é que eu tenho essa torrente de palavras que povoam minha mente, que pesam em mim, que ficam em turbilhão passeando por aqui. Eu preciso me livrar disso; colocar isso pra fora. Despejar essas palavras em algum lugar é um desejo como que sexual, que lateja, dói mesmo... Dói na alma, na mente e no físico.
As palavras me sufocam e não me deixam dormir, não me deixam pensar, não me deixam seguir em frente.
Então, escrever pra mim como é como fechar um ciclo... É dizer: "Nesse momento, esse assunto rendeu. Preciso seguir adiante. Tenho mais o que pensar agora".
Então eu escrevo... Pra aliviar o peso que fica em mim; pra ajudar a minha péssima memória a se aliviar de tudo que ela tem que guardar para que eu não me esqueça de quem sou eu...

Mas será que não seria bom esquecer e reconstruir tudo todos os dias? Mas não é isso que eu faço cada vez que retomo um assunto e percebo que aquela definição já não me serve mais? Mas será que eu não vou soar sempre contraditória até a mim mesma?

E eu me importo com isso? rs rs rs

Danielle Portugal
"Quero viver sem ser capaz de responder a tudo."